請(qǐng)把最好的脾氣留給最親的人

01

如何分辨出一個(gè)人是否是在跟父母打電話呢？

其實(shí)特征是很明顯的：

和朋友聊得熱火朝天，轉(zhuǎn)身一接起爸媽的電話，立馬變成冷漠臉：“嗯”“啊”“知道了”沒事兒我掛了啊”，一句話蹦不出幾個(gè)字。

我們可能也會(huì)有類似這樣的體驗(yàn)：

對(duì)不熟的人，即使完全不同意對(duì)方的觀點(diǎn)也會(huì)有禮貌地表示：“您說得很有道理”，卻會(huì)直接懟好朋友：“你懂啥！”

其他人一個(gè)錯(cuò)誤犯了N次，我們還能和言細(xì)語地第N+1次跟對(duì)方解釋，男朋友忘記了自己愛用的護(hù)膚品牌，立馬氣到炸裂：“你到底有沒有認(rèn)真聽我說話！”

好像一對(duì)上自己親近的人，我們的耐心值就“唰”地一下減半了，盡管發(fā)完脾氣心里也會(huì)愧疚，可下一次還是摟不住火兒。

“不要把最壞的脾氣留給最親的人”，類似的道理聽了一萬遍，為什么實(shí)踐起來總是那么困難？

02

心理學(xué)上研究發(fā)現(xiàn)，因?yàn)?strong>我們完全沒有意識(shí)到，對(duì)家人的期望值過高了。

我們對(duì)別人充滿耐心，是我們已經(jīng)假設(shè)了別人不太了解自己，要取得了解和配合就是需要充分的溝通的。

但對(duì)親密的家人，我們局限的認(rèn)為他們就該理解和支持我們，不在我們心煩意亂的時(shí)候問那么多問題，我們想要做的任何事他們都應(yīng)該無條件支持。

這是自私的苛求啊。誰也不是誰肚子里的蛔蟲，受過的教育，經(jīng)歷過的時(shí)代完全不同，互有局限是很正常的一件事。

面對(duì)家人，我們?nèi)菀紫萑胍环N單線思維。單線思維使我們把自己的主觀想法強(qiáng)加于別人的身上。

比如你是個(gè)不婚主義者，父母卻迫切希望你能早日結(jié)婚，他們也能早日抱上孫子。你非要父母接受你的這種觀念，在爭(zhēng)執(zhí)過程中，一旦忘記了怎樣好好說話，宣泄壓力的過程中，就會(huì)出現(xiàn)自傷和傷人的現(xiàn)象。

那些對(duì)著親愛的人說出口的傷人的話，都是雙刃劍，就像釘子釘入木樁，也許事后你道歉了，把釘子取下來了，可那創(chuàng)口已經(jīng)產(chǎn)生，永遠(yuǎn)都無法復(fù)原了。

有些遺憾，終其一生都是無法彌補(bǔ)的。