感情中最大的傷害，就是理想化
小依說：“老公不愛我。”
ldquo;證據(jù)就是，老公總是在網(wǎng)上跟人家聊騷。
有次他忘了關(guān)QQ，我看到了他跟一些很低級(jí)的女生打情罵俏，我覺得惡心。
雖然我知道他跟她們都沒見過面，也都沒什么實(shí)質(zhì)性的關(guān)系，但我還是覺得難以接受。我覺得我對(duì)他的信任，徹底坍塌了。
我發(fā)現(xiàn)后，特別想離婚，但老公堅(jiān)決不同意離婚。
事發(fā)后，他把那些女的都刪了，并且一再給我解釋，說他有多愛我，并給我寫了保證書。
但我還是過不去這個(gè)坎，我分不清他對(duì)我好到底是出于愛還是愧疚。”
小依說：“如果他愛我，他怎么會(huì)傷害我。我跟他說過，我接受不了我們感情中有一點(diǎn)沙子，一旦發(fā)現(xiàn)馬上離婚。我跟他說過我的底線，可他還是要這么傷害我。”
我也很好奇：“小依的老公愛小依嗎？”
說不愛也對(duì)。
聊騷這件事，顯著性表達(dá)了不愛。
雖然不是所有人都介意伴侶聊騷，但小依是那種特別介意的人。
在這個(gè)背景下，老公明知道還要去做，起碼是知道后果的。
這說明老公對(duì)失去小依，沒有那么害怕。
一個(gè)什么樣的人不會(huì)去聊騷？
覺得自己的伴侶特別好的人，好到對(duì)別人根本就沒興趣。
或者，特別害怕失去伴侶的人，一丁點(diǎn)風(fēng)險(xiǎn)都承受不了的那種。
所以小依的感覺是對(duì)的：“老公的確不愛自己。”
可既然不愛，為什么不離婚？
又有愛。
其實(shí)沒必要去區(qū)分到底是愧疚還是愛，因?yàn)槔⒕伪旧砭褪菒鄣囊环N。
愧疚的意思就是：我很后悔、很自責(zé)沒有對(duì)你好，我覺得我很應(yīng)該對(duì)你好。
這不正是愛嗎？
不愛的人，不會(huì)去聊騷，會(huì)直接出軌，然后大筆一揮說：“是啊，我就是喜歡她，我們離婚吧。”
如果小依真的覺得老公不愛了，小依也能咬咬牙離婚。
把聊騷換成出軌試試，小依就不會(huì)猶豫了，老公什么保證和解釋都不好使了。
小依之所以沒有離成，是因?yàn)樗€相信：“老公是有愛的。”
這才是小依痛苦的本質(zhì)：
老公到底是愛我，還是不愛我？
我應(yīng)該原諒他，跟他好下去？還是不應(yīng)該相信他，跟他分開？
兩個(gè)觀點(diǎn)各有證據(jù)，小依得不出結(jié)論，做不了決定。
雖然現(xiàn)實(shí)層面上，也有經(jīng)濟(jì)、孩子、父母等因素考量。
但內(nèi)心深處，其實(shí)小依知道，這就是一個(gè)愛不愛的問題。
一旦這個(gè)問題明了了，其他現(xiàn)實(shí)問題都不再是問題。
所以，小依的老公到底愛小依嗎？
愛，但沒那么愛。
有些愛，所以不舍得分開。
但沒愛到非在一起不可，所以愿意冒險(xiǎn)。
在小依的世界里，愛是被理想化的。
小依理解的愛是這樣的：
如果我告訴了你我的底線，你就不應(yīng)該去違反。
如果你愛我，就不應(yīng)該辜負(fù)我對(duì)你的信任。
ldquo;如果你愛我，就不應(yīng)該傷害我”，這其實(shí)是對(duì)于愛的理想化。
理想化，就是把他人和感情想的過于美好。
在理想化中，典型的句式就是：
如果你愛我，就應(yīng)該……
如果你做了XX，就是不愛我。
比如說：
ldquo;如果你愛我，就應(yīng)該照顧我的感受。”
ldquo;如果你愛我，就應(yīng)該懂我，理解我。”
ldquo;我都跟他說了，他就應(yīng)該去做。”
ldquo;我跟他說過了，他就要記得。”
ldquo;他答應(yīng)過了我，承諾了，就應(yīng)該做到。”
ldquo;我需要，他就得給我。”
ldquo;這是錯(cuò)的，他就不應(yīng)該做。”
hellip;…
對(duì)方能做到這些嗎？
一時(shí)間是能的，但兩個(gè)人相處的時(shí)間被拉得越長(zhǎng)，堅(jiān)持做到會(huì)越難，所以，理想化的存在，就是為了證明自己不被愛的。
他只有做了這些，才是愛我，一旦發(fā)現(xiàn)對(duì)方?jīng)]有做到，就會(huì)感覺到自己不被愛，就會(huì)覺得非常受傷，絕望，想離開，發(fā)現(xiàn)一次，受傷一次。
理想化，代表了一個(gè)人對(duì)于感情美好的渴望，但是一旦把這種渴望當(dāng)真，人就會(huì)過得很痛苦，就會(huì)反復(fù)找證據(jù)，體驗(yàn)到自己不被愛。
在感情里，你越是把對(duì)方理想化，你就越是會(huì)發(fā)現(xiàn)他不夠完美而想攻擊他，你越是把感情理想化，你就越是發(fā)現(xiàn)自己不被愛。
所以，理想化他人，就是為攻擊一個(gè)人做準(zhǔn)備的，理想化感情，就是為體驗(yàn)不被愛做準(zhǔn)備的。
理想化的愛，在現(xiàn)實(shí)中很難存在的。
那現(xiàn)實(shí)中的愛是怎樣的呢？
現(xiàn)實(shí)中的愛，并不是一個(gè)非此即彼的存在，不是一個(gè)愛與不愛對(duì)立的存在，而是一個(gè)程度漸變的存在，是一種愛與不愛的疊加狀態(tài)。
現(xiàn)實(shí)中的愛，是不完美的。
愛分為：
10分愛，9分愛，8分愛，7分愛……1分愛，0分愛——有很多等級(jí)。
8分愛是愛嗎？
8分愛就是：8分愛+2分不愛，愛與不愛同時(shí)存在。
所以老公覺得自己還愛，但小依覺得不被愛，都對(duì)，因?yàn)閷?duì)于愛的標(biāo)準(zhǔn)不一樣。
這是一個(gè)小馬過河的故事：
小馬要過河，小松鼠說：“不要，會(huì)淹死你的。”
老黃牛說：“不會(huì)的，很淺。”
小馬就不知道水到底是深還是淺，誰對(duì)呢？
小松鼠和老黃牛都對(duì)，標(biāo)準(zhǔn)不一樣。
小依和老公對(duì)于愛的判斷都對(duì)，愛的標(biāo)準(zhǔn)不一樣。
如果你認(rèn)為，愛就是應(yīng)該10分，可對(duì)方的愛只有8分，你就會(huì)經(jīng)常覺得自己不被愛了。
對(duì)方的愛如果只有6分，可他覺得正常的愛應(yīng)該4分，他就會(huì)覺得自己非常愛你。
如果你覺得10分愛才是愛，那在這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)之下，你就會(huì)找到很多不愛的證據(jù)。
如果你覺得3分愛就是愛了，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)他居然做了很多愛你的事。
在戀愛和婚姻初期，因?yàn)椴辉敢馊ド钊肓私鈱?duì)方，人可以持續(xù)用理想化維系感情。
對(duì)感情和對(duì)方都有一個(gè)美好的想象，并把這個(gè)想象當(dāng)真，然后自己就會(huì)體驗(yàn)到被愛的美好，但時(shí)間一旦被拉長(zhǎng)，理想化就會(huì)破滅，人就會(huì)失望。
小依渴望的愛，就是“如果我告訴了你我的底線，你就不應(yīng)該去違反”，在這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)之下，小依的失望，只是早晚的事。
那要分開嗎？
當(dāng)你看清楚現(xiàn)實(shí)，你可以自己選擇能否接受。
愛只有6分，不是不愛，也不是很愛。
是有點(diǎn)愛，比較愛，不是特別愛。
你只要問自己：能接受嗎？
接受，就放棄了主動(dòng)得到10分愛的可能。
如果還是想要，只能一點(diǎn)點(diǎn)去經(jīng)營(yíng)。
不接受，就連這6分也不要了，然后去冒險(xiǎn)，賭注將來是否會(huì)有人能給這10分的愛。
即使理性上，我們知道人無完人，知道愛無完美。
但我們還是會(huì)在內(nèi)心深處遏制不住地期待完美，因?yàn)榘迅星槔硐牖膬蓚€(gè)壞處，恰好也是他的好處。
即潛意識(shí)里，我們渴望憤怒，然后攻擊他人。
潛意識(shí)里，我們渴望失望，然后證明自己不被愛。
對(duì)小依來說，攻擊老公不值得信任，攻擊老公辜負(fù)了自己，攻擊老公對(duì)自己不夠重視，不夠愛，可以發(fā)泄內(nèi)心深處一直以來，壓抑的，對(duì)父母不重視自己的恨。
我們對(duì)父母無從表達(dá)的恨，長(zhǎng)大后，會(huì)從相同特質(zhì)的人身上攻擊回來。
小依說：“我是個(gè)獨(dú)生女，但我爸爸想要個(gè)男孩，從小到大，爸爸都覺得我是個(gè)麻煩。我媽媽很情緒化，也不是很喜歡我。我是姥姥帶大的，從小跟媽媽不親。”
在內(nèi)心深處，小依覺得自己就是個(gè)孤兒吧，其實(shí)還不如孤兒呢，孤兒起碼有想象的空間。
對(duì)小依來說，媽媽不疼，爸爸不愛，沒有人值得信任，更沒有人能給自己重視。
所以小依對(duì)愛有著非常大的渴望，希望渴望有人給自己足夠的重視，供自己依賴。
可小依從內(nèi)心深處來說，又是不相信的，從小沒得到過個(gè)的東西，怎么相信得起來呢？
所以小依要把感情進(jìn)行理想化，這個(gè)理想化就是“不能辜負(fù)我的信任”。
對(duì)于這個(gè)老公來說，是聊騷。
換了別的不會(huì)聊騷的老公，就會(huì)變成：答應(yīng)我的事沒做到，做了一些事沒有跟我說……
總之，小依還是能找到很多自己被辜負(fù)的證據(jù)，不被重視的證據(jù)。
如此就可以再一次驗(yàn)證：
我是不值得被重視的，我是不值得別人為我托付終生的。
果然跟我小時(shí)候的體驗(yàn)，一模一樣，好失望，好熟悉，痛苦而熟悉的失望，完成強(qiáng)迫性重復(fù)。
如此一生。
把感情想得太美好，本身就是對(duì)感情的一種傷害，你終究會(huì)失望，再次驗(yàn)證自己不被愛。
可是又不甘心，然后就想攻擊對(duì)方：
ldquo;你為什么都不夠愛我！”
其實(shí)是想對(duì)爸爸媽媽說的話：
ldquo;你們?yōu)槭裁炊疾粔驉畚遥?rdquo;
理想化的另外一個(gè)好處，就是安撫自己。
畢竟，小時(shí)候沒有，已經(jīng)很慘了。
現(xiàn)實(shí)中再?zèng)]有，那就更慘了。
在想象中，有一個(gè)的話，還可以讓自己舒服點(diǎn)。
就像《大話西游》中的紫霞仙子：“我有一個(gè)意中人，他會(huì)……”
這也是理想化的好處，給了人希望。
因此如果要破除了理想化，也是殘忍的：
小時(shí)候沒有，現(xiàn)實(shí)中沒有，將來也很難有。
你要知道，無論跟誰在一起，你都沒那么被愛。
你想要的那種愛，不能說不存在，但真的很難。
它需要你有足夠的資本，值得對(duì)方愿意為你那么去做，并且需要對(duì)方有足夠的能力，可以為你去做。
如果你對(duì)他人的能力有一個(gè)理想化，即使他愿意，他也做不到。
這是需要接受的一個(gè)現(xiàn)實(shí)：愛，沒有你想要的那么多。
成長(zhǎng)的過程，就是慢慢發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實(shí)沒那么糟糕，也沒那么美好。
現(xiàn)實(shí)不是電視劇，對(duì)我們大多數(shù)人來說，它很平凡。
