五十字以內的笑話或者正能量句子
1.說一個50字內的笑話
1·革命日記：1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！
29日，他們用錢誘惑我，沒招！
30號，他們派來了女特務。..我招了！
第二天，我還要招時，TMD解放了！
2·某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快?！薄傲w慕啥 ，沒脫褲子呢”
3· 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
4·2個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人后，公餃子回屋猛然發(fā)現(xiàn)床上有個肉丸？子，而母？餃子卻不見 了。慌得他連忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地說：“討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！”
5·水說：“讓我日夜擁抱著你，一刻都不離開你！“
魚說：“讓我躺在你溫柔的懷里，享受你的呵護！“
鍋說：“丫都快煮熟了，還這么嘴貧！“
6·吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁 ，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到.
7·病人：我失眠.
醫(yī)生：這些藥丸，紅色讓你夢到德華；？白色夢到阿倫；綠色夢到潤發(fā).
病人；那我全部服下去呢？醫(yī)生：那你可以見到國榮.
2.給我一個50字以下的笑話
朋友，我特意收集的⒑個短笑話，你都不笑一下的話.. 那你把最佳答案給別人吧，希望大家都開心哈.！ 嘿嘿，笑話就是讓人開心的嘛. 而且都是短笑話，不會讓人看的厭惡. ⑴ 螞蟻和小白兔在森林里走，突然遇到一只大象，螞蟻連忙一頭鉆進土里，伸出一只腿。
小白兔見了很好奇，問： 你在干什么？ 螞蟻悄悄對它說： 噓。. 別出聲，看我絆死它狗日的.！??！ ⑵ 一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫(yī)生說：“我很害怕，這是我第一次開刀?！?/p>
醫(yī)生說我更怕：“這也是我第一次開刀啊” ⑶ 從前有一個叫做啊爽的人死了，在送葬的那天，阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字：爽啊爽啊。爽。
爽啊. 這里經過一個路人，路人不解：人都死了，你們爽什么？ 聽到這樣問，阿爽的家人更失聲痛苦：爽啊，。爽。
爽啊爽。.爽死了。
爽死了 ⑷ 一個和尚對一位女施主說："施主，你身上帶有兇兆（胸罩）" 女施主急了："大師，如何才能擺脫兇兆（胸罩）" 和尚說："就算脫了兇兆（胸罩），你也逃不了人身的兩個大波" ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫(yī)院急救，大夫診斷后說：為防毒液擴散必須截肢！ 蜈蚣想：幸虧俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。
.一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了。
. ⑺ 一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！ 大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ ⑻ 一個女人坐火車，月經來了，衛(wèi)生巾沒地方仍了。
情急之下.打開窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完后說。. 我叉。
..火車就是快.仍張紙就打的我滿臉是血?。。?！ ⑼ 花木蘭從軍。
一天打仗的時候月經來了，正要換衛(wèi)生巾，突然一個炮彈打過來。
她就昏了過去。
當她醒來時已經在手術臺上了。
醫(yī)生說“。你沒事吧？！??！”花木蘭說：“怎么了？？，我沒事呀”。
“這還叫沒事。
命根子都讓炸去了還沒事？?。 ?醫(yī)生說：“不過現(xiàn)在沒事了！”花木蘭說“怎么了？”。
“我給你縫上了??！~”醫(yī)生說。
⑽ 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桃大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，櫻桃也是桃啊？！??！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桔子大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，金桔啊？！?。 ?一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有雞蛋大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，荷包蛋??？！??！” 「 "尛立.、」 專署回答，禁止Ctrl+C復制. 希望大家都能開開心心.。
3.一個五十字左右的笑話
簡短的笑話有：
1、飯桌上，奶奶追憶往昔。說到洪水災害問題，對我爸說：“你哥出生那年發(fā)好大的水，你還記得吧？”爸爸點點頭，肯定地說：“嗯，記得?！?/p>
2、現(xiàn)在的手機、電腦都流行觸屏。有位朋友感慨：現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。另外一朋友說：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？
3、兒子叫了幾個同學來家里玩。作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他們聊游戲、談人生。后來我出去買菜，在門外聽到有人說：“你爸真不簡單，終于肯走了?！?/p>
4、有次牙痛去看醫(yī)生，醫(yī)生說我的牙有點磨損，問我晚上睡覺磨不磨牙？我說不知道啊，睡著了怎么能知道自己是不是磨牙啊。醫(yī)生說：奧，單身啊。
5、昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始念經了，讓我今年要么帶對象回家過年，要么跟對象回他家過年，不然后果自負！我想了想，跟媽媽說：“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意?。 ?/p>
6、那天，我走在街上，看到一輛車停在兩堵墻之間。前后杠距離墻很窄。這得多高的倒車技術才能倒進去啊！一個哥們過來站在車旁邊。我：“你停的車？高手啊！”他：“車是我昨天停這的！奇怪，我停車后誰在這起的墻！”
4.求幽默短笑話二十則（50字以內）
1、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
2、從前一家窮人，兒子結婚時，他媽沒錢為他買內褲，就用米袋幫他做了條內褲。結婚之夜脫下外褲，老婆當場暈倒。內褲前面寫著：凈重25公斤，泰國產……
3、幾只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下樹來，問它為什么笑？它說：人類真奇怪，尾巴那么短，還好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑駱駝說：“你的咪咪怎么長在背上?。俊薄昂?！”駱駝說：“我從來不和雞雞長在臉上人說話！”蛇聽了后哈哈大笑，大象說：“臉長在雞雞上的！你笑什么笑！？”
5、雞跟牛發(fā)牢騷：“人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了?！迸Ｕf：“你那點委屈算什么，那么多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽?！?/p>
6、一男入廁。隔壁忽說：最近好嗎？為不失禮便答：還行。隔壁又說：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先掛了，這有個神經病，一說話他就搶著答。
7、愛情就像大便，水一沖就再也回不來了。愛情就像大便，來了之后擋也擋不住。愛情就像大便，每次都一樣又不太一樣。愛情就像大便，有時努力了很久卻只是個屁。
8、小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶著槍傷回來了。松鼠見到忙問：怎么穿避彈衣都中彈了？小鳥說道：他媽的，以后再也不跳脫衣舞了！
9、睡于死：和美女睡興奮到死；和情人睡醉生夢死；和丑女睡煩得要死；和舞女睡貴得要死；和猛女睡累得要死；和處女睡笨得要死；和老婆睡整夜裝死。
10、總想知道被人愛是什么感覺……結果傷害不少人！
11、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
13、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
14、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
15、一天，牛給驢出了道難題，問“蠢”字下面兩個蟲子哪個公的、哪個是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
16、烏龜生病了，讓蝸牛去買藥，3個小時過去了，蝸牛還沒有回來，烏龜大罵道：你TMD再不回來我就死了”，這時候門外傳來蝸牛的聲音：你TMD再罵我還不去了！
17、老公：現(xiàn)在幾點？ 老婆：十點。 老公：整嗎？ 老婆：太早了吧，別人都沒睡呢！ 老公：我是問是十點整嗎？ 老婆。
18、10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。于是男子生氣地問：“為啥不開門？”小男孩答：“我哪知道，這又不是家！”
我不想再濫竽充數了`如果差兩個不夠資格那就算了`呵呵``
5.求10個50字之內的暴笑短笑話
1.學生課間去廁所，拉完發(fā)現(xiàn)沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。
絕望中他給10086打電話，請求幫助。
據說那邊沉默了很久，后來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。
詳情請咨詢100862.寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我?guī)湍汴P了?！薄?.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最后控制不住哭起來了。
4.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的5.課堂上老師點名：“劉華！” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah！” 老師很生氣：“為什么不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。6.這天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸說：你三姨就是你媽！7.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。 結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光。
8.一個同學，因為喜歡上貓撲~他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。 結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
9.老爸最看不慣外國歌星?？墒怯幸惶?，我正在看邁克˙杰克遜的mtv時，赫然發(fā)現(xiàn)老爸站在后面看，一臉深思的表情。
“爸爸，你也喜歡看這個？” 老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了?！?9.一個女性朋友和一個男性gay合租房子。
有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”
沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！” …………20.昨天收到一條貓撲HI上請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然后就接到我媽電話說：“加我，快！”21.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。
看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。
后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”22.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿?！钡任铱赐赀@句話后，已經尿了自己一鞋了。
23.我是救護醫(yī)生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話！安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點！26.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……27.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了28.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…29. 高中一同學說夢話 “愛妃，愛妃，不要離開朕” 我石化…… 過一會 “堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶” 我直接崩潰……30. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話 我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑 那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了 我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。31. 我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了32.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。
老婆有病還是早點去醫(yī)院，拜佛是沒用的33.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了， 下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，于是把瓜子殼又放到嘴里都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什么，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。
結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。
36.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。
然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數。.37.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。
有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…38.跟一姐姐聊天 她說：前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦后面看半天，說“小柯，你也上貓撲啊？這可是上班時間！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”39.樓下送葬隊在吹《常回家看看》 不知道那家人怎么想的41.想起大學的一件事情來 大學期末考試，。
6.求簡短的笑話50字左右,謝謝啦
原發(fā)布者：adpygge
老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現(xiàn)，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子?！?、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著?！蔽艺f：“這不行，哪能拆開用?！眱鹤永^續(xù)苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連?！?、過節(jié)吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監(jiān)考，他發(fā)現(xiàn)有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；
7.幫忙找些50個字以內的經典笑話
1、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊?？啥寄莱桑憔驼埌吵灶D飯，撐死俺算了。
出息 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么倔?！?
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得
無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
14、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光h他媽回頭了！
15、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
16、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業(yè)；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投！
8.求50字以內的笑話或者幽默故事
領導下鄉(xiāng)視察，村長要求農民喊口號，只要重復后兩個字便可。
領導到了，村長喊“杜絕嫖娼”，農民們跟著回應“嫖娼！嫖娼！”
Inspect the countryside, leadership, peasants shouted slogans after two words can be repeated.
Leading to prevent prostitution and shouted, "mayor", farmers followed response "whoring prostitution!"!
QQ:913394270
