短文_關于給自己的情書賞析

“給自己的情書”美文隨筆生活分享給大家。

給自己的情書

　　長大了越來越多的借口仿佛就是命運，把所有歸咎在命運的軌道上，我們仿佛都在努力的跳出這個怪圈，但還是感覺自己身不由己，就如周圍的一切我們都無能為力，但所能的就是好好對自己。每個人都應該為自己寫一封情書，對自己狠一點，愛自己多一點。

　　在林立的鋼鐵森林的某一條不起眼的街道的一家安靜的咖啡廳，我打開記事本，聽著略顯憂傷的藍調(diào)，嗅著咖啡香味，筆尖舞動在紙面。

　　今天，本該去參加人生中的第一次較為正式的約會。

　　我卻想在這安靜的地方，寫一封信。

　　這是寫給自己的情書，不需任何人看見、欣賞與評價。

　　我總是在夢中見到一個陌生又熟悉的容顏，醒來后茫然的凝視著沾染著些許灰塵的天花板。

　　這一夢，便是許多年。

　　那一天，出門發(fā)現(xiàn)，街道兩旁的銀杏開始泛黃，偶爾幾片飄零飛舞，終究墜落在地面，沒過多久，就被環(huán)衛(wèi)工人清掃而去。

　　看了一會兒，漠然轉(zhuǎn)身離開。

　　午間休息時，好友對我說，她辭職了，老板已經(jīng)批準了。家里催促她回老家結(jié)婚，對象也已經(jīng)安排好了，只等她回去見上一面，如若合適，過不了多久她就會邁入婚姻殿堂。

　　我怔忡片刻后，說：“那你呢?”

　　她淡淡笑道：“我?這樣挺好，至少不用自己去操心太多?！?/p>

　　我不太明白她所謂的“操心”是指的哪一方面，喃喃的說了句“你覺得好就行”。

　　她例常吐槽了我一句“真是無趣”，后又說了許多事情。那些事情，我聽了許多遍，好的壞的、悲哀的快樂的。她并非抱怨，她也不會抱怨。

　　只是，她不快樂，我一直都知道。

　　但我不知該如何去安慰她，不知是口拙，還是她那淡然的態(tài)度讓我無法多言。

　　這一回，她多說了一句。

　　“去找個人，談一場戀愛吧。不要去考慮結(jié)局如何?！?/p>

　　我扯了扯嘴角，道：“找誰?”

　　她聳聳肩，“這得問你?！?/p>

　　她托著腮，興味的打量了我許久，費解的道：“我一直不太明白，你的長得不錯，性格也挺好，為什么一直單身到現(xiàn)在?”

　　“那你為何不找?”我沒回答她的問題。

　　“……找了又如何?我已經(jīng)沒有力氣去反抗注定的現(xiàn)實了，我也不知我找到的人能不能給我反抗的勇氣。算了，不說了，我明天就走了，你要來送我嗎?”

　　我答應了。

　　她離開的那一天，下著雨。

　　陰沉的天空，積壓的烏云，淅淅瀝瀝的雨，仿佛上天在哭訴著什么。

　　她不喜歡飛機，理由是恐高。

　　但她卻經(jīng)常站在高樓之上眺望遠方，每次見到就有一種她仿佛要從這里跳下去，徹底擺脫所有束縛。

　　有一回，我嚇得直接沖過去拉住她。她愣了半響，看著我驚恐的模樣，放聲大笑了起來。

　　我也聽過傳聞，在我與她交好之前，她有一個非常恩愛的情人。后來，他罹難于飛機事故。

　　很狗血也很悲傷的橋段，總是喜歡說過去事情的她，卻一次都未曾提到。而我，也善解人意的假裝不知。

　　這樣于彼此都很好，我是如此認為的。

　　離別時她笑得很開心，仿佛沒有絲毫離愁，也好似這座城市沒有任何她眷念留戀的存在。

　　檢票進站時，她讓我回去。

　　我本想目送她上車，她拒絕了。

　　她對我說：“其實有時候挺討厭你的。真的。但你也是我在這里唯一喜歡的人。再見?！?/p>

　　我不喜歡“再見”兩個字，因為總會想到“再也不見”。

　　老板婚禮的那一天，我應邀前去。

　　老板是個女強人，一個人在這座冷漠的大城市里拼搏多年，如今見到她有了幸福的歸宿，有一個能讓她放下堅強撒嬌的男人，我們都為她感到高興。

　　婚禮在海邊舉行。

　　那一日天氣不甚明朗，涼風瑟瑟。我攏了攏衣服，走在海邊。

　　望著無垠大海，波光雖未瀲滟，卻也有著平和安詳?shù)拿利悺?/p>

　　我聽著音樂，放空大腦漫無目的的走著。直到同事打電話叫我過去幫忙，才回過神來。

　　昨夜，我又夢見了那個人。

　　在一片美得不真實的花海里，花雨紛飛，我笑得如孩子一般，也如孩子般在花海里玩耍著。

　　他安靜的跟在我身后，嘴角含著溫柔的笑容。

　　我對好友提起過這個夢。

　　我說，我自己都未想過自己會那般開心和肆意。

　　因為，我是個很拘束的人。

　　她安靜的聽我說完，托著腮，用我熟悉無比的戲謔笑容道：“真沒看出來，你還有這種少女情懷。我以為你就是個會笑的冰塊呢。”

　　我默默的笑了笑。

　　是的，這是少女情懷。

　　我愛著一個虛構(gòu)的人，一個連容顏都不知的夢中之人。

　　……

　　婚禮很成功。

　　我在觀眾席上，看著老板微笑的哭著，幸福的眼淚在喜慶的音樂和鮮花漫天里肆意著。

　　老板的丈夫是個很溫潤儒雅的人，他雖未泣淚，可每個眼神都追隨著老板，我只能用“柔情萬千、繾綣纏綿”來形容。

　　后來，我辭職了。

　　老板問我為什么，是不滿待遇，還是工作得不開心。

　　我說：“我想去旅行，給自己放放假?！?/p>

　　老板沉默的凝視我片刻，后許諾，只要我愿意，這里永遠有我的一席之地。

　　我不信承諾，但仍然感激。

　　我去了許多地方。

　　浩瀚無際的沙漠，萬里無疆的草原，日光傾城的拉薩，明山秀水的九寨溝，雄偉壯闊的劍門關……

　　狼狽過，開心過，哭泣過，痛苦過，也寂寞過。甚至在冬日的漠河冰原里，險些意外殞命……

　　等回去時，我已瘦了好幾圈。

　　我沒有先回家，歸途的第一站是好友的老家。

　　她的老家在一個偏遠的小城市，交通不便，我花費了許多時間才找到正確的去路。

　　她已經(jīng)結(jié)婚生子，為人母的她，多了一分溫和。

　　被時光和生活磨平了棱角，她已變成我不認識的模樣。

　　許久未見，交談許久，不外乎是彼此交代分開的這些年彼此的生活。

　　她說，她的丈夫還算不錯，雖然只是個小工廠的員工，根本無法為她和孩子提供豐裕的物質(zhì)生活，但他很努力。

　　他們之間，更多的是因為年齡到了，為結(jié)婚而結(jié)婚。愛情在彼此之間似乎并不重要。他們?nèi)缃?，更多的是對彼此、對孩子、對家庭的責任和義務。

　　她說，等孩子稍微大一點后，她也會出去工作。畢竟，如今的孩子都是用錢養(yǎng)大的。

　　我問她，還會回去嗎?以她的才華能力，這座城市最好的工作對她都是委屈。

　　她沉默了片刻，緩緩搖了搖頭。

　　她說：“我不想我的孩子如我一樣，父母從小就不在身邊。即便物資生活再好，也彌補不了這點缺失。”

　　我不懂，也找不到理由反駁。

　　各自有各自的選擇和道路，她既然決定了，我除了尊重和祝福，不能再做任何。

　　我雖為她感到可惜，卻也不自覺的羨慕。

　　哪怕是一條平凡得毫無特色的路，她終究找到了一條可以走到生命盡頭的路。

　　而我呢?

　　我以為這些年的旅行，能夠找到我的路。

　　但我失敗了。

　　她問我，有沒有去戀愛。

　　我“嗯”了一聲。

　　他算是我的救命恩人。在漠河冰原我不小心踩碎冰層，跌入沁心徹骨的冰水里，是偶然路過的他救了我。

　　他很溫柔，也很寬容。猶如我夢中的`那個人。

　　或許正因為這一點，我才答應和他在一起。

　　但我和他的戀愛，也只維持了不長不短的三個月。

　　分手是他提出的。

　　他說：“沒有一個男人能忍受自己的愛人將自己當成替身。也沒有一個男人能夠忍受自己的愛人對自己的感激比愛情更多?！?/p>

　　是的，我感激他。

　　他不僅僅救了我的命，還教了我許多，不論是旅行方面、工作或人生方面。

　　分開后，我也想過，或許就如他所說。

　　我對他的感情，只是感激。

　　她在我離開時，說：“沒有人比你自己更能珍惜好你自己。”

　　我不明白她為什么如此說，但清楚她的意思。

　　我想問清楚，但深知她不會與我說明，也知趣的不再問。

　　我記得許久之前，一個如今已然未曾聯(lián)系的友人用很言情的腔調(diào)對我說：“他們都說你溫柔，可我覺得你不是。你能溫柔的照顧別人，卻照顧不好自己。真正溫柔的人，不會不善待自己?！?/p>

　　我不知有多少人說，我將自己關在狹窄的天空里，自我的、冷漠的活著。

　　我覺得這些話似乎很有道理和事實依據(jù)，以至于很久很久的時間里，我也找不到反駁的話語。

　　回了家，猛然間發(fā)現(xiàn)父母都老了。記憶中的青絲染雪，眼角也爬滿了皺紋。

　　心抽痛了許久。

　　當夜，我夢見了那個人，看見自己哭得像個孩子，委屈的蜷縮著身子，躲過他的安慰，然后他的身影在我的拒絕中，逐漸淡去。

　　猶如，這個季節(jié)，逐漸凋零的桃花。

　　我不輕易許諾，所以答應了母親前去應約。

　　在去參加以前我唾棄無比的相親約會之前，我在這里寫下這些凌亂話語。

　　我想我此舉并非妥協(xié)，只是不忍心拒絕。

　　善良也好，軟弱也罷，不去追究好與不好，這樣也未嘗不好。

　　我想我如他們所言，并不喜愛自己。

　　因此迷茫，因此憂傷，因此不善待。

　　因此，一直一直在寂寞。

　　我想，我是否可以多喜愛自己一點。

　　喜歡到，別人不喜歡我也無所謂。

　　為自己歌唱，為自己歡愉，為自己忘記，為自己恣意，為自己不再寂寞。

　　為自己寫一封情書，告訴自己，不論未來如何，我很喜歡你……

　　真的真的，很喜歡你。