真有能一直笑的笑話嗎？
1、昨晚和漂亮的女同事一起在加班，閑暇之余，女同事對我說：現(xiàn)在沒啥事，咱們玩會牌吧？我說：好啊。女同事又說：那咱們下個賭注吧？我開玩笑說：要是我贏了，你做我女朋友，怎么樣？女同事害羞地說：可以呀，那你要是輸了呢？我說：那你說怎么樣？女同事臉紅紅的說：要是我贏了，你就做我男朋友。我當(dāng)時就不玩了，贏了輸了都一樣，那還有什么意思?。。?！
2、愚人節(jié)那天，漂亮的女同事送給我一塊奧利奧餅干，我一把放進(jìn)嘴里嚼了起來。女同事急了，對我說：別吃，里面有牙膏。我繼續(xù)嚼著，對她說：我知道。女同事好奇地問：既然你知道，那你怎么還吃？我深情地對她說：因為是你給的。聽完我的話，女同事的臉紅紅的，在陽光的照耀下甚是好看，嗯，我打的！
3、今天和女友分手了，總是有著那么一些事情讓人心疼。經(jīng)過內(nèi)心的掙扎，我終于鼓起勇氣撥通了電話：“喂，是移動嗎？嗯，是這樣的，我和我女朋友分手了，我前天幫她充了兩百話費，你能幫我把它要回來嗎？”
4、剛參加工作時，領(lǐng)導(dǎo)給介紹了個對象。談了兩個月，實在沒共同語言，我尋思著該結(jié)束了。分手這種事，誰先說誰就是贏家，我鼓起勇氣道：“咱們還是做普通朋友吧?！惫媚镆荒樏Ｈ坏乜粗遥f：“我們本來就是普通朋友啊。”我終于明白了，愛情這種事，誰認(rèn)真誰輸。
5、最近牙疼，去看牙醫(yī)。漂亮的女牙醫(yī)看了看我的牙齒，對我說：有蛀牙，需要拔牙，我先給你打一針麻藥。我一聽要打針，趕緊脫了褲子，女牙醫(yī)驚訝地問：你想干嘛？我問：你不是要給我打針嗎？女牙醫(yī)對我說：你不感覺打屁股離牙有點遠(yuǎn)嗎？
6、女朋友和我閑聊，她問我：親愛的，如果我們分手了，你會怎么辦呀？我：那我會去找前女友。女朋友生氣地說：你不是我我是你初戀嗎？你居然還有前女友？我：寶貝，你聽我解釋。女朋友生氣地說：跟你前女友解釋去吧！我趕緊解釋：要是分手了，你不就是我的前女友了嗎？
7、今天跟女友吵架，我不客氣地說：“你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪個男人像你這樣一事無成還不上進(jìn)？”“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就。。。”我抽了口煙嘆氣道，“在一起將就一輩子吧！”
8、正在上班，領(lǐng)導(dǎo)把我叫到辦公室，對我說：世界這么大，你不想去看看？我暗自思量：這是領(lǐng)導(dǎo)在試探我吧？我趕緊對領(lǐng)導(dǎo)說：不了，我還是喜歡在辦公室踏踏實實地工作。領(lǐng)導(dǎo)聽了滿意地點點頭，對我說：我們決定這周末出去團(tuán)建，但是公司不能沒人值班，既然你不想出去看看，那你就留下值班吧。
9、一姑娘天真的問另外兩位姑娘說：“哎，我問問你們哦，炒米粉里的BT辣是什么辣??？”另外兩位姑娘毫不猶豫的說：“變態(tài)辣！”發(fā)問的那位姑娘恍然大悟地說：“哦！怪不得呢！我以為是不太辣。。。”
10、理發(fā)店里，一位顧客剪完發(fā)，對著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來！”理發(fā)師很高興，正要謝他，他卻拍了拍理發(fā)師的肩膀，說：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負(fù)你！”
11、今天坐公交，旁邊坐著一個漂亮的妹子，她一直盯著我瞧，瞧得我很不好意思。終于，妹子忍不住了，她對我說：帥哥，我能要一下你手機嗎？我很生氣地對她說：我得手機花了好幾千買的，你想要我就給你啊，是不是有病？
12、大學(xué)時候舍友掏了一個月的生活費，買了一大堆蠟燭在女生宿舍樓下擺個心型，還擺了那個女生的名字，開始喊樓！無奈那個女生殘忍的拒絕了他。他在無助的痛苦了幾十秒之后，迅速用蠟燭重擺了另一個女生的名字，又開始喊樓，這次居然成功了。我問他女友為什么答應(yīng)他？她說：“我就是怕浪費了那些蠟燭，看他也是個會過日子的人。”
13、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關(guān)。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。服務(wù)員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。結(jié)果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
14、一人走進(jìn)一家餐館，脫下外套掛在衣帽鉤上，在那里丟下一張紙條，上邊寫者：“衣服的主人學(xué)過少林拳，本城沒人打得過他?！辈宛^的另外一個人看到后，在紙后面加了一行字，然后拿起外套揚長而去。衣服的主人吃完飯出來一看，衣服不見了，只見紙條上寫者：“穿走外套的人練過飛毛腿，本城沒有人追得上他?！?/p>
15、昨天發(fā)工資，我去財務(wù)部領(lǐng)工資的時候看見出納拿著計算器在計算，就好奇地問：你算什么東西？結(jié)果出納不僅不給我工資，還把我揍了一頓，我哪里做不錯了？
16、和女同事聊天，我問她：你怎么不考駕照？女同事把頭一揚，說道：你不知道美女都是坐在副駕駛座上的嗎？旁邊的一同事插嘴說：要是我開車載著你，我會把你塞進(jìn)后備箱。
17、今天和老婆吵架了，吵完后老婆在一旁哭哭啼啼，看得我心煩。于是我打開淘寶，下單買下了老婆一直想買的1200塊錢的裙子。下完單后我把老婆拉過來讓她看，老婆立馬給我道歉了：老公，人家知錯了。唉，女人的心情三分靠打拼，七分靠shopping。
18、部門有一個拆二代，據(jù)說拿到了好幾百萬的拆遷款，一下子由窮小子變成了富二代，我們這般窮小子看得眼饞。拆二代對我們說：以后你們?nèi)卞X了就告訴我。我們大喜，問道：難道你借錢給我們？拆二代搖搖頭，說道：我可以給你們傳授一下沒錢是怎么過日子的，我是過來人。
19、哥們最近結(jié)婚，我去當(dāng)伴郎。當(dāng)哥們將鮮花遞給新娘時，新娘竟然不接。我對哥們說：你這是什么花？哥們說：玫瑰花。我又問道：什么花？哥們說：玫瑰 。我一腳將哥們踹倒，對他：那你還站著干嘛？
20、大學(xué)剛畢業(yè)，為了節(jié)省開支和一漂亮妹子合租，我倆一人一個臥室，相處還算融洽?？墒亲饬舜蟾?個月后，房東不愿意再租給我房子，無論怎么求他他就是不肯租給我。這時，合租的妹子對我說：要不我把我的半張床租給你，咱倆AA。看著妹子的小小的床我擔(dān)心根本睡不開，然后就去其他地方又租了一間臥室。后來想想，我好像錯過了什么。
