感覺確實好笑，但是笑不出來的笑話有哪些？

1、

老爸換了個手機號，我老是記不住，最后一個數(shù)字明明是６，我卻老是記成８，其他都對，一個月前，我撥過去，開口就叫爸……對方一動聽的女聲，很友好地告訴我打錯了。

一個月后的，我又撥錯了，剛叫了一聲爸，那個動聽的女聲再次響起： 都一個月了，還沒找到你爸？

2、

上帝、真主和佛祖聚在一起爭論到底是誰創(chuàng)造了宇宙，三人都表示是自己干的。

由于互相無法說服對方，所以他們準備找人來評評理。

此時恰好霍金路過，他們叫住霍金說：“你是研究科學的，你來說說，宇宙是誰創(chuàng)造的?！?/p>

霍金想了想，說：“宇宙來自一場大爆炸……”

真主說：“我早就說是我干的！”

3、

一天宿管阿姨跑到某個宿舍，問一個男生：你有女朋友嗎？

男生：沒有。為什么這么問？

宿管：我女兒也是這個學校的，他最近有男朋友了，就在你們宿舍。

男生（心中竊喜）：阿姨您為什么只問我呢？

宿管：只要不是你就行。。。

4、

作為一個長得還不錯的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路過一個很黑的巷子，看到了前面有個喝醉了的大哥，身高有180以上，壯壯的，我有點兒害怕低頭想走過去，聽見他在小聲唱：“當初是你要分開分開就分開~”

歌太洗腦，我沒忍住接了句：“現(xiàn)在又要用真愛，把我哄回來～”

大哥突然一下子轉過來把我推到墻角，惡狠狠地說：“下次唱歌自己起頭！”

5、

早晨起來去晨跑，忽然一條特別兇的狗向我追來，因為打小就怕狗，嚇得我立即就跑。這時后面有個大叔在喊：“趴下!趴下!沒聽到我說話嗎?快趴下!”

我趕快趴下，那條狗果然沒有追來。

只聽大叔說：“小伙子，你走吧，沒事，我不是喊的你。”

6、

賣家：“被女友甩了，禮物送不出去了，就此轉賣。”

買家：“求詳情?！?/p>

賣家：“情人節(jié)突然發(fā)信息把我甩了，我給她打電話她也不接了……”

買家：“不是問你被甩了的詳情，鏈子是18K還是鉑金？”

賣家：“鍍金的?！?/p>

買家：“尼瑪，活該被甩?！?/p>

7、

某雜志的糾錯文獻對外聲明，某團隊去年用核磁共振掃描了狗的大腦，發(fā)現(xiàn)狗是用左腦對語言進行處理的，這篇研究還得到了發(fā)表。

然而，今年，團隊研究人員意識到，人是躺著進去的，而狗是趴著進去的，所以左右腦搞反了…

8、

每當有人路過，斯芬克斯就會向他提問：“老媽和老婆同時落水，你救哪一個？”

如果路人答不上來，他就會被斯芬克斯殺死。

任何人都無法經(jīng)受得住這樣可怕的刁難，直到有一天斯芬克斯遇到了俄狄浦斯。

后來聽說斯芬克斯從懸崖上跳下去摔死了。

9、

老婆手機屏壞了，要換一個，在網(wǎng)上查了下手機賣2450元，然后我就問一個賣手機的朋友，他說賣2250，正規(guī)手續(xù)。

今天一早上我就去了他手機店里，看看手機還不錯，還有正規(guī)發(fā)票，心想比網(wǎng)上少了兩百元，還是不錯滴，就買了。

從店里一出來，我真的不敢相信我的眼睛，車窗上華麗麗地貼了違章停車的200元罰單。。。

10、

我爸是獸醫(yī)，一天他去給鄰居李伯伯看羊，羊身上有刀傷。

我爸：“哪個殺千刀的，把你的羊捅成重傷？”

李伯伯：“是我自己捅的。我在學校路過看到我兒子金榜題名，回來準備宰羊請客，一刀下去，我兒子回來說榜上是跟他重名的人...你看這羊還能再搶救一下嗎？現(xiàn)在殺了也沒心情吃啊……”