【精選】心情日記集合七篇
【精選】心情日記集合七篇
有趣的一天又要結束了，相信大家一定感觸頗深吧，是時(shí)候用心地寫(xiě)一篇日記了。如何把日記做到重點(diǎn)突出呢？以下是小編為大家整理的心情日記7篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
心情日記 篇1
新學(xué)期到了，新年新氣象，我們班要競選班長(cháng)。
我一直在思索誰(shuí)當班長(cháng)更合適，正當我一籌莫展之時(shí)，忽然一個(gè)名字浮現在我的腦海里，她就是趙笑微，我認為我們班趙笑微最合適。
因為她學(xué)習成績(jì)很棒，一直都是我們學(xué)習的榜樣。同時(shí)她又身為大隊委員，受全班人喜愛(ài)。她還樂(lè )于幫助同學(xué)，我有一次沒(méi)帶鋼筆，她就自告奮勇的給我用，我覺(jué)得她當最合適。
請你們投她一票吧！
心情日記 篇2
我把自己打開(kāi)了，不再那么被動(dòng)，不再那么自閉
結果你還是和那些人一樣，靜悄悄的消失了
剛剛看到一句話(huà)
說(shuō)的是有些人只是在某些時(shí)候和你很要好，過(guò)后就形同陌路了
以前只是稍稍的觸動(dòng)，今天才有了領(lǐng)悟
那時(shí)的你只是需要我，所以才會(huì )對我好，和我形影不離
現在你身邊有了別人，對我連敷衍都懶得演了
我給你打電話(huà)你不接
我想和你聯(lián)系著(zhù)像個(gè)老朋友一樣你對我視而不見(jiàn)
以前的我不是這樣的
從來(lái)不會(huì )主動(dòng)和人聯(lián)系
身邊自認是我朋友的人都是單方面的和我維系關(guān)系
因為你，我試著(zhù)不再孤僻
因為你，我在外面上班上了40多天
因為你，我不再那么特性，甚至還會(huì )和你同床共枕
因為你，我的私人物品不再歸我一人所有
因為你，我慢慢改變，試著(zhù)接受周?chē)?/p>
我以為我們是朋友了
我以為以后在這個(gè)城市，我也有一個(gè)隨時(shí)可供我打擾的人了
那天我們第一次逛超市，我買(mǎi)了一個(gè)大包子兩個(gè)小包子，坐在簡(jiǎn)陋的宿舍里，我客氣的問(wèn)你吃不吃我的小包子，你吃了，我很意外。我第一次住寢室，你在下鋪看電視哈哈笑，我想睡覺(jué)睡不著(zhù)，憋了一肚子火，最終什么都沒(méi)說(shuō)，自己下樓買(mǎi)吃的。你非要和我住一起，就把床并在了一起，我們同床共枕。你愛(ài)吃煎餅，我們每天早上都吃煎餅，雖然我不喜歡。我手動(dòng)手術(shù)，你在外面講笑話(huà)轉移我的注意力，你給我換藥，看著(zhù)我不準吃辣的不準吃腥的。聊天的時(shí)候我說(shuō)生氣的時(shí)候不愛(ài)說(shuō)話(huà)，你記住了。那天我生氣了，你騎自行車(chē)馱著(zhù)我，說(shuō)，你別不說(shuō)話(huà)，你生氣了我心情也不好。還有，我容許你拿我的臉盆接刷牙水。
我以為有這些就夠了。我變了很多，想和你好好相處。結果什么都沒(méi)了。
我的那些堅持沒(méi)了，你也沒(méi)了。
我沒(méi)怪你的意思。
我一直都知道誰(shuí)都沒(méi)義務(wù)陪著(zhù)我，一直和我在一起。可我還是很糾結。明明很要好的不是嗎？怎么突然之間就面目全非了呢？
我還是喜歡淡漠的我，不主動(dòng)的我，有點(diǎn)自閉的我，把別人隔絕在外面的我。
你看，就是這樣。以前我把自己圈禁在一個(gè)封閉的空間里，誰(shuí)都進(jìn)不來(lái)。然后某一天你慢慢把我改變了，我試著(zhù)把你放進(jìn)來(lái)，我很開(kāi)心，甚至慶幸自己的改變，然后習慣了你的存在。最后，你轉身離開(kāi)。我的世界卻回不到原來(lái)的樣子。
一直強調自己不是念舊的人，現在才知道，真正不念舊的人是不需要強調的。一直以為自己是個(gè)冷淡的人，現在才知道，我不過(guò)是把自己的熱情隱藏起來(lái)了。我多想有個(gè)可隨時(shí)供我打擾的朋友，即使事實(shí)上我根本不會(huì )打擾你。
我一直不是個(gè)甘愿卑微的人。既然你不理我，沒(méi)了你我也死不了是吧。其實(shí)即使死了也沒(méi)什么大不了。
我都不知道自己說(shuō)了什么，健忘癥太厲害。
現在的這個(gè)煙已經(jīng)滿(mǎn)足不了我了，也許我該換個(gè)牌子。
昨晚和媽說(shuō)其實(shí)我想試試吸毒，一句話(huà)把我媽惹毛了。
怪我沒(méi)心沒(méi)肺，啥都和媽說(shuō)。
但我想我會(huì )有那一天。
現在的我已經(jīng)很平庸了，不再是以前的`那個(gè)我了。時(shí)間真可怕。
我不想別人打著(zhù)利用的目的接近我，即使我沒(méi)什么利用的價(jià)值。
即使我很孤單，即使我很寂寞，我也不會(huì )再搭理你。
孤單是因為一個(gè)人，寂寞是因為想著(zhù)一個(gè)人。我很寂寞，但我不知道自己想的是誰(shuí)。
在這個(gè)世界上，除了自己，都是別人。
我已經(jīng)中毒很深了，沒(méi)救了。
我還是要多多的掙錢(qián)。
滿(mǎn)足我變態(tài)的心理。
然后在有錢(qián)的某一天，厭倦了有錢(qián)的生活。
就會(huì )對這個(gè)世界say bye.
如果真的有那么一天，真的有那么一個(gè)人，
讓我不再對自己絕望，不再對這個(gè)世界絕望，
我會(huì )好好活下去
因為一個(gè)人真的太孤單了
因為一個(gè)人活著(zhù)真的很沒(méi)意思
我說(shuō)的，只是如果
僅此而已。
心情日記 篇3
我好害怕，我怕我會(huì )越陷越深，眼看自己一步一步的走入情感的深淵，自己卻無(wú)能為力，我到底是怎么了，這還是我嗎，這還是曾經(jīng)的自己?jiǎn)幔y到冰封了怎么多年的心，就怎么容易被融化嗎，我發(fā)現我的心已不是我自己一個(gè)人的了，我已不再是了無(wú)牽掛的了，我發(fā)現原來(lái)我的心還沒(méi)有死，還是會(huì )痛。還是會(huì )隨著(zhù)她的喜怒哀樂(lè )變化著(zhù)，我感到慶幸也感到害怕，我慶幸我還活著(zhù)，還會(huì )去關(guān)心人，還會(huì )去思念一個(gè)人。我害怕我這樣下去，會(huì )控制不了自己，我會(huì )慢慢的喪失了自我，這也是我最怕的，我怕我報的希望越大，到時(shí)候失望也就越大，我怕我到時(shí)候會(huì )承受不了那種打擊，其實(shí)我也想嘗試一下，那種心被掏空的感覺(jué)，看了那么多別人的愛(ài)情故事，我也想當一次主角，我也想在我快要逝去的青春里，留下一點(diǎn)可以回憶的劇本，我該怎么辦，別人都說(shuō)愛(ài)情是毒藥，但是為什么還有那么多人去以身犯險，我該怎么辦，難道我也要眼睜睜的看著(zhù)自己喝下那杯愛(ài)情的毒酒，我好害怕，我害怕我到時(shí)候會(huì )傷痕累累，但是我也好憧憬，憧憬以后我們在一起的畫(huà)面，我發(fā)覺(jué)我真的變了，變得不再冷漠無(wú)情了，變得傻了，也變得越來(lái)越像女人了，我怎么會(huì )變得那么羅嗦了，真的好奇怪，難道真的墜入情網(wǎng)的人都會(huì )這樣嗎，不行，我不能這樣，我不能就這樣喪失了自我，我要盡量的使自己忙碌起來(lái)，不要讓自己整天胡思亂想了，我要解救自己，也許忙碌就的最好的解藥。
心情日記 篇4
父親的腳步，永遠是那么匆忙。
打我記事起，父親就一直很忙碌，房前屋后，總能看到他瘦小的身影。母親總嫌他不干大事，可什么是大事呢？在父親心里，守護好這個(gè)家，就是大事。
到現在我還記得，妹妹出生時(shí)父親那激動(dòng)的樣子。早上，我一個(gè)人去上學(xué)，朝陽(yáng)初升，我看到一輛自行車(chē)遠遠地向我騎過(guò)來(lái)，是父親，他飛快地停下車(chē)子告訴我，你媽生了，給你生了個(gè)妹妹。我一臉愕然，怎么突然就多了個(gè)妹妹，那年我六歲，母親什么時(shí)候準備給我生妹妹的，怎么就沒(méi)告訴我呢？看著(zhù)陽(yáng)光下父親笑出的滿(mǎn)臉的褶子，我也跟著(zhù)笑了笑，他很少那樣對我笑。
有了妹妹，母親照顧我的時(shí)間就少了很多，把大部分的愛(ài)都給了妹妹，并告訴我要讓著(zhù)妹妹。可我那時(shí)并不喜歡這個(gè)妹妹，因為她把母親搶走了。我覺(jué)得自己突然就失去了母親的愛(ài)。
還好，父親對我們姐妹倆是公平的，他每天忙里忙外，步履匆匆，卻從不會(huì )拒絕我的任何請求，別的孩子有的玩意兒，我一樣都不少，風(fēng)車(chē)，秋千，彈弓，呼啦圈，柳條做的頭冠……雖然家里窮，我的童年卻依然豐富多彩，父親把我當公主一樣寵愛(ài)，每每母親叫我去做活時(shí)，父親總是攔著(zhù)說(shuō)我還小，母親抱怨他把我寵壞了，他只是微微一笑，而我心里早就樂(lè )開(kāi)了花，父親真好。
不知覺(jué)自己長(cháng)大了，高中畢業(yè)，報考志愿的時(shí)候，我猶猶豫豫不敢填，因為自己考的不太好，而家里又實(shí)在太窮了，我寧愿自己不要上大學(xué)，掙錢(qián)打工和父母一起供養妹妹，讓她有個(gè)好前程，因為母親總說(shuō)我不如妹妹。父親淺笑，臉上的褶子深了一些，你放心上學(xué)，錢(qián)的事不是你操心的。他的話(huà)并不能讓我完全放心，我還是選了一所離家最近的大學(xué)，一個(gè)學(xué)費最低的專(zhuān)業(yè)，母親點(diǎn)頭說(shuō)我懂事，可我知道，我只是不想拖垮父親那單薄的身體。
越長(cháng)大，才越能體會(huì )父愛(ài)深沉，父愛(ài)偉大。
在父親那里，我從不會(huì )叛逆，因為懂得他對我們無(wú)限的包容和體諒。所有的不快，從不肯輕易向他吐露，因為他已經(jīng)承受的太多，實(shí)在不忍心再加負擔給他。而在父親眼里，我似乎是他永遠放不下的牽掛，雖然常年在異地，但父親總會(huì )在變天的時(shí)候，及時(shí)打來(lái)電話(huà)提醒我加衣，總會(huì )在周末打電話(huà)問(wèn)我是否回去。而我受到委屈時(shí)，也會(huì )向父親傾訴，聽(tīng)他勸慰。每每想起，心里常會(huì )涌起一股暖流，是感動(dòng)，更是感激。
及至如今，我也已為人母，更是深深懂得了愛(ài)的傳承，一代代，源源不息地在我們血脈里流淌著(zhù)，不必言說(shuō)，不必強加，自然而然地，讓我的生命充滿(mǎn)希望，充滿(mǎn)真情。
心情日記 篇5
如果你是我眼中的最后一滴淚，我會(huì )笑著(zhù)去迎接未來(lái)的生活。
如果你會(huì )幻化成我眼中的最后一滴淚，我會(huì )把它凝固在眼底。笑著(zhù)去翻閱那本你為我留下的叫做回憶的書(shū)。
每當我走進(jìn)自己的心房，去翻閱那些你我點(diǎn)點(diǎn)的回憶的時(shí)候，總會(huì )小心翼翼的。因為我害怕落在它上面的灰塵會(huì )迷痛我的雙眼，讓淚滑落出我的眼眶。
面對新的每一天，我都會(huì )很努力很努力的去展示自己臉上的笑。可是心底的淚珠總會(huì )打濕一遍又一遍那本叫做回憶的書(shū)。
如果有來(lái)世換我來(lái)做你眼底的那滴淚好不好?你總是要我微笑著(zhù)去面對這個(gè)充滿(mǎn)誘惑讓我彷徨世界，可是你卻不懂我笑眸中的那滴淚燒的雙眼會(huì )有多么的痛。
是不是要我一直站在雨中，才不會(huì )讓自己發(fā)現淚水在不停的向眼眶外奔跑?
是不是我要站在室外，冬天的嚴寒才會(huì )把關(guān)于你的點(diǎn)滴凍成淚珠封存在我的眼底?
可是，空中那不斷飄舞的雪花為什么會(huì )幻化成你一道又一道的身影，來(lái)融化你凝結在我眼底的那滴冰封久存的淚呢?
愛(ài)你真的好累好累，你的淚滴讓我笑的好疲憊。
在來(lái)生的下一世，我可不可以選擇不再遇到那滴化作淚的你。可不可以選擇不再讓自己做那個(gè)愛(ài)你愛(ài)的滿(mǎn)身傷痕失去掉淚的能力人。
心情日記 篇6
經(jīng)過(guò)了幾天的考試終于可以輕松了幾天，剛才上網(wǎng)的時(shí)候遇到了小學(xué)時(shí)候的同學(xué)，他亦是我的好友，不知道是太長(cháng)的時(shí)間沒(méi)有聯(lián)系想說(shuō)的話(huà)太多了，還是太久的不見(jiàn)面不知道說(shuō)什么好，居然一時(shí)的語(yǔ)塞了。回想起小的時(shí)候在一起玩的情景好像是昨天發(fā)生的事情，當他告訴我我們共同的朋友最近結了婚，更讓我驚訝了，怎么一點(diǎn)的消息我也不知道呀，也不說(shuō)通知一下老朋友？
可能，在他們的心目中我們已經(jīng)是兩條道上的人了，難道說(shuō)工作和還在讀書(shū)的人就是兩個(gè)世界的人了嗎？在我心目中，朋友是沒(méi)有界限的，哪怕只做了一天的朋友！
時(shí)間的改變，讓我們都長(cháng)大了，思想隨之成熟了，認識的人也隨著(zhù)環(huán)境的變化也越來(lái)越多了，但是那份久違的友誼依然在我的心里，它們有它們的地位，那是無(wú)法抹去也是無(wú)法忘卻的，因為友誼是一輩子的，朋友是一生的，不可能有了新的朋友就忘了老朋友，我是做不到的，也許我是比較單純的看待任何東西，或許，我總是在自己編織的童話(huà)里做著(zhù)自己美好的夢(mèng)，而別人卻嗤之以鼻，呵呵~
難道叫"時(shí)間"的這個(gè)東西真的能使人改變或是忘記一些東西嗎？那為什么我還我？還是說(shuō)我變了我自己不知道？也許吧。但是，不管怎么時(shí)間怎么流去，人怎么變，最真，最本質(zhì)的東西是不會(huì )變的，我相信！！！！
日子總是要過(guò)的，如果說(shuō)我在我自己編織的夢(mèng)里活著(zhù)，那就繼續吧，讓它睡過(guò)了頭吧，要不我怕有一天我醒來(lái)，面對這一系列的改變我會(huì )接受不了。
也許在理性和感性之間我找不到一個(gè)平衡點(diǎn)，那就讓自己跟著(zhù)自己的感覺(jué)走好了，或許這很傻，但是那是最本質(zhì)的！
不要說(shuō)和時(shí)間賽跑，我們不是時(shí)間上的某個(gè)指針，也不是時(shí)間上的某一個(gè)點(diǎn)，我們能做的只是做好自己該做的，珍惜自己該珍惜的，用真誠待人。如此而已！
心情日記 篇7
時(shí)間過(guò)得真快，再過(guò)幾天就是魏怡敬老兄離世三周年的忌日，對他一份前所未有的懷念之情再也扼制不住，決意寫(xiě)成此文，將我三年的思念化作一瓣心香，獻給相處整整半個(gè)世紀的好友、兄長(cháng)。
我和怡敬兄相識于1958年。當時(shí)他自水利部治淮委員會(huì )調至蚌埠行署水利局，與我同在一個(gè)小組，對面而坐，從此由相遇、相識到相知、相好，整整50年始終在一起，我們同住一個(gè)大院，宿舍是前后排，有時(shí)會(huì )同床而眠；同去一個(gè)食堂就餐，飯菜票放在一塊不分彼此；甚至連參加大煉鋼鐵勞動(dòng)也是同抬一只籮筐，春天植樹(shù)造林也是同栽一棵樹(shù)苗……后來(lái)，他先我10年結婚成家，我們又同住一幢宿舍，先是左鄰右舍，后為樓上樓下；再后來(lái)，雖然因我幾次搬家直至調出水利部門(mén)而彼此聚少離多，但我們一直保持著(zhù)經(jīng)常聯(lián)系和往來(lái)。“歲月愈久情愈真”。那些激情涌動(dòng)的歲月已成為我封塵記憶中最深刻的難忘，成為我生命旅程中最寶貴的珍藏。然而，如今陰陽(yáng)兩界，團聚不再，怎能不讓我思念不已，傷心落淚呢？
怡敬兄離世前6個(gè)月才被確診為患有晚期肺癌。他住院化療之前，我曾去他家看望，道別時(shí)他執意要送我一段。當送至水利局大門(mén)外邊時(shí)，他突然雙手拉著(zhù)我的手緊緊不放，默然無(wú)語(yǔ)，異樣的表情讓我吃驚，讓我心碎！依依惜別后我過(guò)了馬路，可回頭一看，他仍然站在寒風(fēng)之中留戀地張望。難道，他是知道了自己的病情，深知黃泉路近時(shí)日無(wú)多嗎？
歲月無(wú)聲去，世間有情在。有人說(shuō)，時(shí)間能夠撫平心靈的傷痛，我卻感到它化解不開(kāi)我對怡敬兄的深深思念，舉目望西山，我止不住淚水漣漣。
