關(guān)于女生長篇詩句笑話
1.經(jīng)典長篇笑話
經(jīng)典笑話：氣死老師了 一天，老師走進課堂，學(xué)生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學(xué)生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學(xué)生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！”
學(xué)生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：“坐下！今天我們要復(fù)習(xí)反義詞，我們這樣練習(xí)，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞?，F(xiàn)在開始。
老師：“今天天氣很好。學(xué)生：“今天天氣很壞?！?
老師：“到處陽光明媚?！?學(xué)生：“到處陰云密布?！?
老師：“馬路上人山人海?！?學(xué)生：“馬路上空無一人?！?
老師：“年輕。” 學(xué)生：“年老。”
老師：“站立?！?學(xué)生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。” 學(xué)生：“有個年老人躺倒在路上?！?/p>
老師：“我撿到一元錢。” 學(xué)生：“我丟了一元錢?！?
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學(xué)生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學(xué)生：“正確，應(yīng)該這樣說！”
老師：“錯誤?！?學(xué)生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為；！” 學(xué)生：“這可以，這是合法行為；！”
老師：“我說錯誤?！?學(xué)生：“我們說正確?！?
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學(xué)生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢?！?學(xué)生：“我們聰明?！?/p>
老師：“停止！” 學(xué)生：“繼續(xù)！”
老師：“你們現(xiàn)在停止！別說了！” 學(xué)生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學(xué)生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)！”
老師：“你們聽老師的！” 學(xué)生：“老師聽我們的！”
老師：“學(xué)生都得聽老師的！” 學(xué)生：“老師都得聽學(xué)生的！”
老師：“現(xiàn)在你們停止練習(xí)！” 學(xué)生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習(xí)！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學(xué)生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學(xué)生：“那我們該繼續(xù)！天才！”
2.搞笑經(jīng)典詩句大全
這個可以看一下，更多搞笑笑話，仔細看吧。
1.經(jīng)典搞笑逛街爆笑笑話，老婆逛街買了條褲子，回來后神神秘秘地對我說：嘿嘿，今天賺啦，打車在出租車上撿了條褲子，我試了試特別合適，就像專門給我買的一樣。我也挺高興，第二天跟同事們講這件事，發(fā)現(xiàn)女同事們都是一臉詭異，其中一個幽幽的說：我買了比較貴的衣服也這樣跟老公說。
2.天天一笑笑網(wǎng)，關(guān)于如何說話你們真要跟我男朋友學(xué)。每當我問他“我和某個女明星誰美”的時候，他永遠是瞪大眼睛向后踉蹌兩步，然后顫聲道：“你說什么？你居然要和她比？她到底何德何能可以和你比較？你簡直是自降身價！”。
3.冷笑話女生搭訕糗事，在咖啡店，我跟一女生搭訕：“能不能借用一下你手機？想用我的充電寶給你手機充電?！被丶医?jīng)過漆黑巷子，碰到打劫，我問劫匪：“你知道我是誰嗎？”劫匪：“我不知道你是誰，我卻知道你為了誰。”“為了誰？”“為了秋的收獲，為了春回大雁歸。”
4.一書生荒年逃難至一財主家，有心討點吃的，又怕財主不給。于是對財主說：“我生平有個怪癖，見到熱氣騰騰的饅頭就會暈倒。”財主不信，就將書生關(guān)到一間放滿饅頭的屋子里，過一會兒去看，饅頭都被書生吃光了。財主怒道：“你現(xiàn)在還怕什么？”書生笑道：“此時最怕熱茶兩碗?！?/p>
5.你們黑處女座還不夠，這種女人誰能受得了，找老婆應(yīng)該拒絕處女座，讓她們找不到老公，哼哼，這樣的話。。。處女座的女人我就可以全包了！
6.閨蜜陪我去相親，對方不算帥，但是個型男，個性不錯，我覺得有點靠譜，但心里沒底。相親結(jié)束，我問閨蜜：啥看法？閨蜜一邊玩手機一邊惋惜：鮮花叉牛糞上啦！我暗喜又惱怒：不要這樣說他，不好的.閨蜜頭也不抬，飚一句話：腦瓜子一天天的想啥呢，他是鮮花。
7.我：哪個瞬間讓你覺得自己真的很窮？同學(xué)神回復(fù)：問了整棟宿舍樓，都沒有借到諾基亞手機的充電器。一次上課老師沒來。一同學(xué)突然喊了一句：升堂~~全班異口同聲附和。。威武。。。。還有同學(xué)有喊道：帶人犯！正在此時。。班主任面帶笑容。神采奕奕走進班來。
8.今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體里面住了四個人減不掉。我愣了？？？？？？她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大濕胸二濕胸說的都對?。?！
3.爆笑噴飯搞笑的長篇笑話
搞笑冷笑話爆笑大全，下面這些都是你看看吧。
1.經(jīng)典搞笑女友糗事笑話，女友不停地撓我癢癢，我不停地躲，然后她生氣了，嘟著嘴說：“看到?jīng)]，潛意識里你還是更愛自己！”我。。。女友：“愛與被愛有啥區(qū)別？”我：“區(qū)別可大了！愛是奉獻是付出是很偉大的，被愛是長得好看。”
2.天天一笑笑網(wǎng)，超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務(wù)臺認領(lǐng)。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子，隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧?！?/p>
3.冷笑話適婚搞笑，到了適婚年齡了，于是向老媽取經(jīng)：媽，我是找個喜歡我的人還是找個我喜歡的人呢？老媽：當然是你喜歡的人啊。我：為什么呢？老媽：媽是覺得沒有人會喜歡你啊。
4.可口可樂跟百事可樂經(jīng)常喝，味道也差不多，價格也一樣，不知道有他們有什么區(qū)別，我就拿了兩個瓶子問媽媽。媽媽抬頭看了一眼說：區(qū)別啊，太簡單了，紅瓶的喝了補血，藍瓶的喝了補鈣。
5.今天回家，我牽著媽媽的手在大街上走，我摸著她手上厚厚的繭，心里一陣陣心酸，我問：“媽，你手上繭從哪里來的？”我媽：“打麻將磨的。。?！?/p>
6.哥們問我：“三十好幾了咋還不結(jié)婚呢？”我：“沒錢結(jié)啥婚！”哥們拍著我的肩膀道：“咱們哥倆好，我倒可以出點微薄之力！”我驚喜：“真的，你借我多少錢？”哥們嚴肅道：“談錢傷感情??！”我：“那微薄之力是指？”哥們：“幫你發(fā)條‘微博’征婚?。 蔽遥骸澳岈敗?/p>
7.本人學(xué)生，到銀行取錢，工作人員問：“辦什么業(yè)務(wù)？”我說：“我要取錢！”工作人員：“超過十萬了嗎？”我說：“沒有?！惫ぷ魅藛T：“現(xiàn)在辦業(yè)務(wù)的人挺多的，你到取款機哪兒去取就行?！彼f完我很不好意思地說：“取款機那取不了，我取的錢數(shù)不夠一百……”
8.每天早上起不來床的時候，我都會問自己一句：“到底還想不想成功了？”這招很有效，我已經(jīng)不想成功了。再睡一分鐘就起來，再吃一餐就減肥，再看一集就學(xué)習(xí)，再買一件就收手，再回一條信息就放棄。想到這些就感覺自己特別沒出息，于是決定過完今天就改正。
4.最搞笑罵女生的古詩
1.執(zhí)子之手，將子拖走。
子說不走，好吧，關(guān)門放狗。 2.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰?！?/p>
孟子曰：“孔子說的對！” 3.孔子曰：打架用磚乎！不亦亂乎！照頭乎！乎不死，再乎！ 佛 曰：我佛慈悲！一磚乎死及可！ 4.孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎，既然乎，豈可一人獨乎，有朋一齊乎，不亦樂乎，乎不著再乎，乎著往死里乎，乎死拉倒也！ 佛 曰：我佛慈悲！用刀乎，少痛乎，減輕痛苦乃慈悲是也！ 5.孔子曰：走別人的路，讓別人無路可走。 6.我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
7.現(xiàn)在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我。 9.我不下地獄，誰愛下誰下。
10.曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。 11.我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺！ 12.有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一個羊肉串，再串個羊肉串… 13.我爺爺告訴我，這世界最觸動心靈的話，不是“我愛你”，而是“你的腫瘤是良性的”。
14.你說你喜歡我？其實我一開始其實我也唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。 15.耶穌和釋迦牟尼猜拳。
輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終于，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了說：“你等我一會，回來之后你再彈我。”
耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的一只手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢。 16.一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
5.[急]關(guān)于長篇笑話集
一天魔王抓走公主，公主一直叫. 魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧。
沒有人會來救你的。.」 公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」 沒有人：「公主..我來救你了。
」 魔王 ：「說曹操曹操就到。」 曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「*！被發(fā)現(xiàn)了..」 * ：「阿鬼，你看的到我喔。
」 魔王 ：「Oh,My God！」 上帝 ：「誰叫我？」 誰 ：「沒有人叫你阿。」 沒有人：「我哪有？裝蒜??！」 蒜 ：「誰在裝我？」 誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」 麻煩 ：「哪一個找我？」 哪一個：「找你？我才沒有。
咦，這兒有好多人。」 好多人：「我才剛到耶……你是誰？」 哪一個：「我才不是誰。
」 誰 ：「他才不是我。」 公主 ：「大家都是來救我的嗎？」 大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。
」 熱鬧 ：「我有什麼好看的？」 上帝 ：「不關(guān)我的事，先走了。」 魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」 下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」 公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。
」 沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走?！?怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。
」 熱鬧 ：「看我干什麼？」 什麼 ：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 ：「我哪有？」 我 ：「關(guān)我什麼事ㄚ？」 魔王 ：「*！我要瘋了。
」 *：「喊我干什么。
」 瘋了 ：「你要我干啥？」 你要我 ：「我什麼都不知道ㄚ！」 我什麼都不 ：「我哪知啊！」 我哪知 ：「我在這里ㄚ！有人在叫我嗎？」 有人：「我沒有叫你?。 ?我沒有：「誰叫他了?。俊?誰：「冤枉啊。我沒有。
」 我沒有：「我可沒冤枉你啊。」 你：「諒你也不敢。
」 諒你：「誰說我不敢！？」 誰：「拜托啊。我什麼都沒說啦」 我什麼都沒：「你要我說什麼？」 我什麼都不：「。
你。你不就是我那失散多年的兄弟嗎？」 我那失散多年的兄弟：「拷。
我名字取這麼長。也會被叫到啊。
」 誰：「。我要趕快離開這個是非之地」 是非：「原來這里是我的地盤啊。
」 我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦?！?你們別吵我們：「我沒有在講話啊。
」 我沒有：「我才沒有講話咧?！?我什麼都不：「-_-"。
走。我們到外面去聊。
」 走：「人家不好意思啦。（扭捏）」 我什麼都沒：「關(guān)你屁事啊。
閃啦?！梗▋尚值苌鷼獾淖叱鋈ィ?關(guān)你屁事：「嗚。
為什麼趕我走。」 為什麼：「我沒有要趕你走啦。
乖。不要哭」 我沒有：「喔。
又關(guān)我啥事了」 關(guān)我啥事：「啥？有人叫我嗎？」 有人：「誰要叫你啊?！?誰：「我真的要走了。
T.T」 走：「人家真的不好意思啦。*V.V*」（"誰"不支倒地） 關(guān)你屁事：「。
你不是我表妹嗎？」 關(guān)我啥事：「。表哥。
好久不見啦?！?好久：「我不是在這里嘛。
」 魔王：「你們有完沒完？」 完沒完：「他才沒有我」 你們：「我才沒有他」 我才：「誰說的？」 誰：「叫我干嗎？」 嗎：「你居然要干我？」 你：「我才不會干他」 我才：「誰說我不會？」 誰：「冤枉！我沒說……」 說：「叫我干嗎？」 嗎：「你們倆真不要臉！」 你們倆：「我要！我要！」 臉：「誰要我？」 誰：「我不要啊」 魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」 人啦：「趕攆我？找K」 K：「誰找我？」 誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」 他：「別K我」 我：「誰要K我？」 誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀…………」 一個啦：「別逮我」 我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」 誰：「看我的降龍十八掌！」 我：「看我的九陰白骨爪！」 降龍十八掌：「我有什么好看的？」 九陰白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊?！?。
6.求一個超搞笑的長篇笑話
1.高中時全校必須穿校服，有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。
管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學(xué)沒穿校服，問其為什么不穿。
此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？ 2.一美術(shù)老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學(xué)和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學(xué)生：“尋人啟事么？”從此美術(shù)老師拒絕該同學(xué)上美術(shù)課。 3.語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出。
老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲??！”該同學(xué)：“吱?！崩蠋熀瓜?。
4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當?shù)厮龅牡V產(chǎn)。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產(chǎn)什么？”全班男生齊聲回答：“江南產(chǎn)美女！” 5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！” 6.一次高數(shù)課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學(xué)家做過一個實驗，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？”同學(xué)插嘴道：“雞懷孕了？” 8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”
我無意中問：“三輪么？”結(jié)果，從此一個星期被禁止上幾何課。 9.上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。
老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！ 10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山?！蔽彝蝗粊砹遂`感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數(shù)山?！?/p>
全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。
7.關(guān)于笑話的古詩
鋤禾日蛋午，地雷埋下土。李白來跳舞，炸成二百五。
靜夜詩：
床前明月光， 李白去開窗，
遇到一耳光， 牙齒掉光光。
春曉：
春天不洗澡， 夜夜蚊子咬，
半夜一翻身， 不知死多少。
說四詩：
今天星期四， 李白去考試，
考了四十四， 回家看電視，
看到少林詩， 去學(xué)真本事，
打成西紅柿， 吹牛是本事。
贈汪傖：
李白乘舟不給錢，一腳把他踢下船，
桃花潭水深千尺，不知李白死沒死。
日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，
飛流直下三千尺，哇塞沒帶衛(wèi)生紙。
如夢令：
昨夜飲酒過度， 誤入校園深處，
嘔吐嘔吐嘔吐， 驚起鴛鴦無數(shù)。
夏日：
小署大署雨朦朧， 打工漢子欲思春，
借問美女何處有， 玩童笑指活雞圖。
山行：
遠上香山石徑斜， 白云深處你和他，
原想王子會公主， 實是恐龍見青蛙。
8.要長篇笑話,越多越好
學(xué)校開學(xué)點名，有一個班主任別出心裁，對學(xué)生說：“我念學(xué)號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？” “001號！” “報告老師，我姓焦，我叫焦配。”
老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？” “我爹?！?“你爹是干什么的？” “開種豬廠的！” “002號！” 一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號！” “報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？” “是我爸，他是賣鉗子的。”
老師趕緊喝了口水。 “004號！” “報告老師，我姓區(qū)（這個字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。”
老師的心臟有點不舒服了。 “005號！” “報告老師，甘妮娘！” “你怎么罵人?。?！” “沒有?。±蠋煟沂钦f我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的?！?/p>
老師吃了一片藥。 006號！” “老師，我姓茍，叫茍不理?！?/p>
“你老爸是開包子鋪的吧？！” “老師，您真聰明！” 老師已經(jīng)有點站不穩(wěn)了。 “007號！” “我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）
叫蒯貨?！?“你別告訴我你老爸是開貨棧的?！?/p>
“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的?！?老師的嘴角已經(jīng)滲出了血。
“008號！” “老師，你去死！” “什么？你說什么？！” “我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思?！?/p>
老師快哭出來了。 “009號！” “老師，下回說。”
“為什么要下回說，你現(xiàn)在就說！” “不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經(jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。
”010號！” “老師，我姓高，叫高完?！?“我姓梅，叫梅良心?！?/p>
“我姓吳，叫吳晴?！?“我姓毛，叫毛蓉蓉?！?/p>
………… 老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學(xué)生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕.。
