1校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。 校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“l(fā)adies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗 2說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓 3一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，...
今天是新的一年先祝你新年快樂，聽完我的笑話一年都笑口常開!全家快樂！先給你講熱笑話!呵呵2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”6、我：那是我們物理老師。。。 同學：教什么的阿？ 我：化學。。。7、在網(wǎng)吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊...
有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?男生終于說:愛女生又問:那你要怎么證明?忽然男生從口袋里拿了三十元出來,且問女生:你有沒有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了一會兒.....女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊男生說：我己經(jīng)證明了啊!!!四十擺在眼前！
1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” 4.果園發(fā)現(xiàn)一個孩子在偷...
下面這些搞笑冷笑話，你看看吧，關注一下我，讓你每天開心，快樂每一天！ 1.經(jīng)典工地搬磚糗事大全，我是給工地拉磚的公交車上一大哥在打電話：“你要一百萬塊是吧，他那要五十萬是吧，一會我就給你們送去!”坐在對面的小妹那個羨慕啊：“大哥，你太帥了，你是干啥的呀?”大哥：“我就一司機!”小妹：“你一司機咋那么有錢啊?”大哥：“有屁錢，我是給工地拉磚的!” 2.天天一笑笑網(wǎng)，女友問我：“如果我們分手了，你會恨我嗎？”我說不會，她立刻給我一巴掌：“你還真想過分手啊，你應該回答我從沒想過和你分手。”我哭著點點頭。 3.經(jīng)典換對象笑話，老媽說找對象要找個漂亮的，大學畢業(yè)的時候，老媽說找對象要找個漂亮的。去年的時...
● 1. 因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。好想說......我上輩子是做了什么孽呀！ ● 2. 廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發(fā)揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發(fā)給小烏龜！！！ ● 3. 轉帳通知：我們已經(jīng)將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內(nèi)確認，否則轉賬作廢。 ● 4. 將這封短信轉發(fā)3次，你會走財運；轉發(fā)6次，你會走官運；轉發(fā)10次，你會走桃花運；轉發(fā)20次，你將花掉2元錢！ ● 5. 八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：凈壇使者！老總：凈痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！ ● 6. 悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大...
女友不解地問男友：“為什么男人有很多女朋友會被人羨慕，而女人有很多男友會被鄙視？！”男友語重心長地說：“就好像是一把鑰匙可以開很多鎖，會被人稱作萬能鑰匙！而一把鎖若是可以被很多鑰匙開，那就說明鎖有問題！！！” 校園廣播站幽默笑話類節(jié)目的開場白 圖書館里，一長相一般的女生，在看了一會書后就趴在桌子上了。突然掙扎著坐起來，拿出了隨身的小鏡子。凝視半天然后說道：看看你！長得又不漂亮還不好好讀書！以后怎么辦！說完就又精神抖擻了。 短信笑話只要好笑的哦 在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你...
一富二代超速行駛被女交警抓，女交警給開罰單，富二代囂張：“知道我爸是誰嗎？”女交警：“這得問你媽。”爸和兒子在睡覺，隔壁新婚小夫妻動靜甚大，兒子：“這是啥聲音？”爸爸答道：“這是日語，長大就懂了！” 經(jīng)典短信笑話 一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然后向洞里扔一塊石頭,如果聽到有“嗚嗚……”的聲音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面開槍,一定能打到熊的。 過了幾天,老獵人在醫(yī)院里看全身纏滿繃帶的年輕獵人,很驚訝。 年輕獵人說：我去獵熊,先找到一個山洞,然后我向里面扔了一塊石頭,聽到里面有‘嗚嗚……’的聲音,我就跳到洞口……可是,我還沒來得及開槍,從山洞...
