25字內(nèi)幽默笑話大全
女友不解地問男友：“為什么男人有很多女朋友會被人羨慕，而女人有很多男友會被鄙視？！”男友語重心長地說：“就好像是一把鑰匙可以開很多鎖，會被人稱作萬能鑰匙！而一把鎖若是可以被很多鑰匙開，那就說明鎖有問題?。。 ?/p>
校園廣播站幽默笑話類節(jié)目的開場白
圖書館里，一長相一般的女生，在看了一會書后就趴在桌子上了。突然掙扎著坐起來，拿出了隨身的小鏡子。凝視半天然后說道：看看你！長得又不漂亮還不好好讀書！以后怎么辦！說完就又精神抖擻了。
短信笑話只要好笑的哦
在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人！” 施主：你好！我們是藏邊佛教理事會，在你接到這條短信時我們已從你的手機費中扣除了50元捐助款，為了答謝您，本理事會授予你至高無上的法號——智障。盡管我很節(jié)儉，我還是喜歡你天天請我去酒店，檔次越高我越高興。不要納悶：喝你買的茅臺，比喝我家的自來水都便宜一農(nóng)民pj，ji說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，ji笑道：先生好有情調(diào)喲！農(nóng)民說：”情調(diào)個p，五十塊，草地上五次。你酷，你帥，你是鉆石王老五，追你的美眉排成行，任你挑來任你選，樂得你臉兒開花心亂跳，突聽耳邊一聲響“撿破爛的，不許在這里睡覺” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！” 唐僧被山賊綁架，為了索要贖金，山賊就打孫悟空手機，提示音：對方已飛出服務區(qū)！他就問唐僧：豬八戒的號碼是多少？唐僧：我已給它發(fā)了短信，它正在看某男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當于五十公斤炸藥。又脫下褲子指著大腿說：這相當于一百公斤炸藥。接著脫下內(nèi)褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！彌勒佛說：“開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容, 容天下難容之事, 咱們何不把肚子搞大? 一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。 有一老板與情人同眠，手機鈴響，情人接曰：您呼叫的用戶已喝醉！次日回家，妻破口大罵：昨天你他媽的喝了多少酒？連移動公司都知道了8歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。 暮色濃濃如酒,秋風輕輕吹柳,菊花敗了許久,你在何處奔走,天氣冷了許久,你加衣服沒有,城市不讓養(yǎng)狗,主人打你沒有,平安可要來電,免我一直掛念! 有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上面，自己選”，女認真選后說：“我就要那個紅色的！”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器！”。一運煤車司機在路邊飯店吃飯,見一小姐 有姿色,便出50元想嫖,小姐道:給多少都不干,媽的上次陪一運煤司機睡覺,現(xiàn)在撒尿還是黑的,都7天了!`……我有一哥們喝高了，硬拉我們?nèi)タɡ璷k，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去卡拉ok，到了他家，他老婆開的門，他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：“這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！”他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發(fā)作，就回睡房了。新婚夜,爹在窗外聽聲,兒曰:眼前兩座小山峰,一馬平川有個坑,一股清泉長流水,周圍長滿落葉松!爹大叫:啥地方風水這麼好?我死了就埋那里. 那老兄招呼我們到客廳坐著，要我們點歌， 然后對我們說他上個廁所，進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了，他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：“兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經(jīng)打電話回家說我今晚加班不回來了”，我們一看這架勢馬上一個個溜了。后來據(jù)說那位老兄有一個星期沒有去上班。
● 1. 因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。好想說......我上輩子是做了什么孽呀！ ● 2. 廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發(fā)揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發(fā)給小烏龜?。?！ ● 3. 轉帳通知：我們已經(jīng)將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內(nèi)確認，否則轉賬作廢。 ● 4. 將這封短信轉發(fā)3次，你會走財運；轉發(fā)6次，你會走官運；轉發(fā)10次，你會走桃花運；轉發(fā)20次，你將花掉2元錢！ ● 5. 八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：凈壇使者！老總：凈痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！ ● 6. 悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！ ● 7. 唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎么走？八戒隨口說：師父您老土啦！現(xiàn)在都用Windows XP了，誰還用WIN98？ ● 8. 好久沒有收到你的短信了，不知你現(xiàn)在還好嗎？前幾天路過你那里進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！ ● 9. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。 ● 10. 小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！ ● 11. 一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
