每日笑話2：一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。 　　老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝?！?　　

每日笑話　　奶奶：“1＋2等于幾？”孫子：“等于3?！蹦棠蹋骸按饘α耍虼四銜玫?塊糖。”孫子：“早知道是這樣，我就說是等于5就好啦！”　　一小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進了村”學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。　　今天我一同學（在職學習）去北京某商場，看到一件很普通的襯衣，一年輕男售貨員過來說，這衣服才一千四百多塊。我那同學問他，你一個月工資多少，那售貨員立馬不說話，閃一邊去了。　　一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當家作主?！彼掀女斨蠡锊缓靡馑及l(fā)作，就問：“你想做什么主呀？”沒想到那哥們憋了半天說：“以后小便沖不沖我說了算”。　　一大齡未婚男子在公園中偶遇一大齡未婚女子！男子頓時出一上聯(lián)：“空有一身牛力，無地可耕?！迸右姞?，即對出下聯(lián)：“枉占三尺良田，無人來理。”旁變一老頭，即興給出橫批：“浪費可恥！”。。?！　∫惶霯Z乘公交車，上了車之后就看見一婦人上來就給了司機一巴掌，并吼道“你沒看見老娘還在下面嗎，還不讓老娘上車就想開車，嗯？”LZ當場就被嚇傻啦，心想原來世界上還有這樣地女人。頓時覺著我前女友好溫柔的噻！結果那司機當場來啦一句把我嚇醒啦：“娘，公開場合給我留一點面子好嗎？”　　在廣場溜達，見一大爺抽完煙隨手將煙蒂扔地上了，一戴紅箍管衛(wèi)生的大媽跑過來準備撕票罰款。只見大爺隨口來了一句：“煙怎么掉了？”隨后，華麗麗地撿起煙蒂走了……　　喂，保險公司嗎？是的先生我想給我兒子買份保險好的先生，請問你買哪種了？？就考試不過關的那種…………對不起這種不屬于意外事故我們不賣！可是我兒子老是說:這只是個意外…………………　　我不說什么了，昨天，我想穿鞋子，突然發(fā)現(xiàn)這一幕~~~~　　聽說合租兄弟帶了女友回來，我特地化了濃妝，翹著蘭花指，扭著屁股從屋里走出來，看到他倆，故意白了室友一眼，嬌嗔的，哼了一聲瀟灑離去！現(xiàn)在聽說那女的當場就和他分手了，室友現(xiàn)在提著刀到處找我，大家說怎么辦？　　有一個激進分子常常殘害基督徒。這一日在街頭他殺了幾個基督徒后，又抓住一個男子，問道：“你是不是基督徒？”男子道：“幸好我不是。阿門...”“嗯？！”“……阿前一棵葡萄樹，阿嫩阿嫩綠滴剛發(fā)芽，瓜牛背著那沉重的殼呀……”

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