每日笑話(huà)2：一天， 白羊和一只獅子走進(jìn)餐廳。 　　老板說(shuō)您要啥？羊說(shuō)：‘一份套餐。 謝謝。’ 　　

每日笑話(huà)　　奶奶：“1＋2等于幾？”孫子：“等于3。”奶奶：“答對了，因此你會(huì )得到3塊糖。”孫子：“早知道是這樣，我就說(shuō)是等于5就好啦！”　　一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”學(xué)生跟讀：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽(tīng)課的老師就笑了。這老師大急，對學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。　　今天我一同學(xué)（在職學(xué)習）去北京某商場(chǎng)，看到一件很普通的襯衣，一年輕男售貨員過(guò)來(lái)說(shuō)，這衣服才一千四百多塊。我那同學(xué)問(wèn)他，你一個(gè)月工資多少，那售貨員立馬不說(shuō)話(huà)，閃一邊去了。　　一個(gè)氣管炎哥們過(guò)30歲生日，估計心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著(zhù)他老婆說(shuō)：“從今天起，老子當家作主。”他老婆當著(zhù)大伙不好意思發(fā)作，就問(wèn)：“你想做什么主呀？”沒(méi)想到那哥們憋了半天說(shuō)：“以后小便沖不沖我說(shuō)了算”。　　一大齡未婚男子在公園中偶遇一大齡未婚女子！男子頓時(shí)出一上聯(lián)：“空有一身牛力，無(wú)地可耕。”女子見(jiàn)狀，即對出下聯(lián)：“枉占三尺良田，無(wú)人來(lái)理。”旁變一老頭，即興給出橫批：“浪費可恥！”。。。　　一天LZ乘公交車(chē)，上了車(chē)之后就看見(jiàn)一婦人上來(lái)就給了司機一巴掌，并吼道“你沒(méi)看見(jiàn)老娘還在下面嗎，還不讓老娘上車(chē)就想開(kāi)車(chē)，嗯？”LZ當場(chǎng)就被嚇傻啦，心想原來(lái)世界上還有這樣地女人。頓時(shí)覺(jué)著(zhù)我前女友好溫柔的噻！結果那司機當場(chǎng)來(lái)啦一句把我嚇醒啦：“娘，公開(kāi)場(chǎng)合給我留一點(diǎn)面子好嗎？”　　在廣場(chǎng)溜達，見(jiàn)一大爺抽完煙隨手將煙蒂扔地上了，一戴紅箍管衛生的大媽跑過(guò)來(lái)準備撕票罰款。只見(jiàn)大爺隨口來(lái)了一句：“煙怎么掉了？”隨后，華麗麗地撿起煙蒂走了……　　喂，保險公司嗎？是的先生我想給我兒子買(mǎi)份保險好的先生，請問(wèn)你買(mǎi)哪種了？？就考試不過(guò)關(guān)的那種…………對不起這種不屬于意外事故我們不賣(mài)！可是我兒子老是說(shuō):這只是個(gè)意外…………………　　我不說(shuō)什么了，昨天，我想穿鞋子，突然發(fā)現這一幕~~~~　　聽(tīng)說(shuō)合租兄弟帶了女友回來(lái)，我特地化了濃妝，翹著(zhù)蘭花指，扭著(zhù)屁股從屋里走出來(lái)，看到他倆，故意白了室友一眼，嬌嗔的，哼了一聲瀟灑離去！現在聽(tīng)說(shuō)那女的當場(chǎng)就和他分手了，室友現在提著(zhù)刀到處找我，大家說(shuō)怎么辦？　　有一個(gè)激進(jìn)分子常常殘害基督徒。這一日在街頭他殺了幾個(gè)基督徒后，又抓住一個(gè)男子，問(wèn)道：“你是不是基督徒？”男子道：“幸好我不是。阿門(mén)...”“嗯？！”“……阿前一棵葡萄樹(shù)，阿嫩阿嫩綠滴剛發(fā)芽，瓜牛背著(zhù)那沉重的殼呀……”

還可以加一點(diǎn)內容，就更完美了。