永遠在忙的爸媽?zhuān)埪?tīng)聽(tīng)我的心

致父母：

最近，我總是想到“生長(cháng)痛”這個(gè)詞。初次聽(tīng)說(shuō)它，是在一篇英語(yǔ)閱讀理解里，那篇文章所寫(xiě)的“生長(cháng)痛”是因為身體發(fā)育而帶來(lái)的疼痛，我覺(jué)得這樣的定義太過(guò)膚淺。我所理解的“生長(cháng)痛”更多的是內心一種無(wú)法言說(shuō)的煎熬。

因為你們工作很忙，我上學(xué)前班時(shí)就開(kāi)始住校。我是幸運的，遇到了好的老師和同學(xué)，天性比較開(kāi)朗，沒(méi)有遇到過(guò)校園暴力之類(lèi)的事。但是我還是缺乏安全感，會(huì )想家，可每次給你們打電話(huà)時(shí)卻又羞于說(shuō)出口。在你們看來(lái)我所有的小學(xué)時(shí)光都是快樂(lè )的。

慢慢長(cháng)大了，開(kāi)始被爸爸帶出去吃飯、交際。其實(shí)爸爸的本意并不是想讓我學(xué)什么，可能只是單純想跟我吃一頓飯，但是他太忙了，只有這種機會(huì )，我們才能坐在一張飯桌前吃飯。但是我卻學(xué)到了很多東西——成人世界里的虛情假意，在酒杯間的利益。我不說(shuō)什么但我都看得懂。偶爾那些叔叔會(huì )在酒桌上問(wèn)我一些問(wèn)題，我也知道怎樣回答會(huì )讓場(chǎng)面好看。這仿佛成了一種本能，本能地去扮演一個(gè)乖孩子。但這些我都沒(méi)有跟你們說(shuō)過(guò)。

仔細想想，你們對我挺好的，至少在物質(zhì)上從來(lái)沒(méi)有虧待過(guò)我。你們對我的教育方式大概就是放養吧，也從來(lái)不看重我的成績(jì)。如果這樣下去，我可能還無(wú)法體會(huì )何為“生長(cháng)痛”，最多也就是覺(jué)得有點(diǎn)累罷了，直到后來(lái)發(fā)生的事。

高一的時(shí)候爸爸突然離開(kāi)了一個(gè)學(xué)期，沒(méi)有人告訴我到底發(fā)生了什么，我總會(huì )胡思亂想，成績(jì)下降得厲害，但我想的不只是我一個(gè)人的痛苦。媽媽原本衣食無(wú)憂(yōu)，要為了爸爸跑關(guān)系，請人吃飯，我不想再讓媽媽為我擔心，只能在晚上一個(gè)人偷偷哭，然后接著(zhù)上學(xué)，回家盡量表現得開(kāi)心一點(diǎn)。后來(lái)爸爸回來(lái)了，對我說(shuō)的卻是我不勇敢，不像你的女兒。我什么也沒(méi)說(shuō)，只是默默哭了很久。

也許在你們看來(lái)我是堅強的，堅強到可以承受所有的事。其實(shí)我不是，我挺脆弱的，只是默默哭的時(shí)候，你們不知道罷了。

高三以來(lái)，我一直覺(jué)得自己心態(tài)挺好的。我不看重成績(jì)，甚至不看重未來(lái)，覺(jué)得未來(lái)就那樣，生活就那樣，每天都是麻木而重復。

成績(jì)越滑越厲害，我卻覺(jué)得無(wú)所謂，好像陷入了一個(gè)怪圈，出不來(lái)。有一次，我突然很不想上晚自習，向班主任請了假，跑到了高一教學(xué)樓的自習室里面待著(zhù)。那里很冷，我發(fā)著(zhù)抖，直到整棟教學(xué)樓關(guān)了燈。我想起從小到大的好多事，我哭了。我想打電話(huà)給你們，告訴你們我有多累，但是當我打過(guò)去的時(shí)候卻又說(shuō)不出話(huà)了。

我給你們發(fā)了一條信息說(shuō)我不想讀書(shū)了，等了三節晚自習都沒(méi)有等到回信。

爸爸終于給我打電話(huà)了。那個(gè)晚上我們聊了很多。你說(shuō)我不說(shuō)出來(lái)，你永遠不會(huì )知道我在想什么。我說(shuō)了，差不多把我的不滿(mǎn)都說(shuō)出來(lái)了。當我告訴你，我準備自己一個(gè)人去看心理醫生時(shí)，我真的忍不住哭了。其實(shí)這樣的對話(huà)挺傷人的，毫不保留地戳破幸福的假象，血淋淋地把傷口展示出來(lái)。我不會(huì )忘記爸爸說(shuō)的話(huà)，你所做的一切都是為了我，如果我不開(kāi)心，那你的努力有什么意義。電話(huà)打到十二點(diǎn)，我以明天還要上課為由結束了通話(huà)。后來(lái)收到了你的短信，上面寫(xiě)的是：你不知道我們有多愛(ài)你。

那種磨人的焦灼好像還伴隨著(zhù)我，但我卻并沒(méi)有以前那么痛苦了。或許“生長(cháng)痛”的意思就是在生長(cháng)中痛苦，在痛苦中生長(cháng)。

女兒木梓