我失去了我的愛
2015年春節(jié)過后，收到讀者來信。這封信是一位29歲的女性寫的，她是一名在外企工作的職業(yè)女性。
在信中，她詳細描述了自己多年來尋找真愛的“血淚史”，在父母逼婚和輿論壓力下接近20次。
她說她曾經(jīng)是一個對愛情有美好幻想的人。她曾經(jīng)有過一段認真的愛情，但最終卻是徒勞無功，她深受傷害。之后，她發(fā)現(xiàn)很難找到一個條件合適又能被愛的人。每個人幾乎總是從社會經(jīng)濟地位、身高外貌等方面互相過濾、篩選，當達到要求時，要么因為沒有感覺到而淘汰對方，要么淘汰她。
隨著時間的推移，她也進入了老年人的行列，父母和輿論施加的壓力突然增大。似乎不結(jié)婚是一種罪過，就像對不起任何人一樣。為了緩解壓力，努力尋找愛情，她和她約會過很多次，但都讓她失望，甚至讓她覺得惡心：大家都在裸交易，“和買賣動物沒什么區(qū)別”。
29歲，也算“閱人無數(shù)”，卻發(fā)現(xiàn)愛情，一種必需品，其實是一種難以期待的奢侈品。但找個人結(jié)婚過沒有愛情的生活，會在我的生活中留下遺憾，同時也可能埋下隱患，這是她現(xiàn)在做不到的，包括焦慮、掙扎、痛苦甚至失眠。她問我：“這個社會是不是正在失去愛情？難道我只能注定過沒有愛情的生活嗎？”
愛是一個人對另一個人的存在的對待。這個城市中產(chǎn)階級女性關(guān)于愛情的問題，讓我想起了精神分析學家弗洛姆說過的一句話：“沒有愛，是因為我們沒有能力去愛。”
在弗洛姆看來，如果一個人生活在缺乏某種品質(zhì)的文化環(huán)境中，很難有愛的能力。
所以，我對她的回答是：今天，愛當然存在，可以期待，但它只屬于那些能抵抗污染或排出毒素，影響自己愛的能力的心靈。必須承認，是我們自己的社會和文化中的某種東西讓我們把自己建立在愛情中，以至于我們找不到或者體驗不到。
我想描述三種愛情理論。
一個是“街頭尋人論”。
任何一個男人或女人，在存在感上，都是與世界分離的，以至于有一種不可避免的“存在焦慮”。他們需要消除這種分裂，重新融入世界。
《街頭尋人論》的內(nèi)容是，每個男人來到這個世界，總有一個女人為他而來，女人也是如此。從他們踏上這個世界的那一刻起，男人和女人就開始尋找對方。然而，他們對彼此只有模糊的印象，他們不知道自己到底是誰。同時，他可能在找人，但屬于這種類型的人很多。所以，就像在大街上找對象一樣，可能會找錯人。這將導(dǎo)致以下情況：
A.發(fā)現(xiàn)自己找錯了人，然后繼續(xù)找。也許你能找到你真正的家，也許你永遠也找不到。有些人最后放棄了，隨便找了一個，但有些人一輩子都在路上。我認為你在尋找合適的人。但他(或她)會發(fā)現(xiàn)，他要找的只是他喜歡的類型之一，而不是他真正想找的類型。c .隨便找一個，算了。一點都不考慮愛情。兩個互相尋找的人終于幸運了。
在這里，D屬于愛情，理想的愛情。
第二種愛情理論是“路人理論”。
眾所周知，有一種傳說中的“靈魂伴侶”，屬于高級愛情。不過，也有境界可能沒那么高的愛情。比如他們在精神上更兼容，在“三觀”上更一致，有共同語言，性格上互補，心靈上更默契，這也屬于愛情的范疇。每個人都能感覺到，這輩子每個人都是陌生人。
還有一種愛情理論，就是“湊合論”。
在這個世界上，有些人找到了愛，而有些人沒有。即使結(jié)婚，也不是愛情的結(jié)合，而是“湊合”。換句話說，他們解決情感和婚姻問題不是因為存在的需要，而是因為社會和生物的需要。對于這一點，相親的人最有發(fā)言權(quán)，尤其是給我寫信的中產(chǎn)階級女性，感受更深。
找不到存在感，只能刷。問題是，為什么愛情會失去或失去？為什么中國很多人不敢奢望愛情？我們的文化環(huán)境真的讓愛情難以存在或生存嗎？
似乎是。
弗洛姆曾經(jīng)說過，現(xiàn)代人有兩種不同的生活方式，一種是“存在主義”的，一種是“占有欲”的。他們的意思是：你是用你的存在和你的心去體驗一些東西，讓你的心向世界敞開，并從中體驗?zāi)愕拇嬖?，還是以占有的方式去體驗，把包括你自己在內(nèi)的一切都變成心理占有，通過占有來強調(diào)你的存在感？(情感文章大全www.shortarticle.cn)
如果我們的生活方式是“占有欲”，那么我們很可能會把對方當成一種可以在物質(zhì)上或心理上增加我們價值的財產(chǎn)。對你來說，對方依然不是一種可以和你自己的存在融為一體的存在，而是一種可以通過在心理上占據(jù)對方而刷掉的存在感。比如男人在朋友面前表現(xiàn)“我女朋友漂亮”的優(yōu)越感，女人在女朋友面前玩“我有很多男朋友”
有錢”的心理競爭，就是如此。
于是，愛情和婚姻便異化為一種交易，像弗洛姆所說的，大家在愛情婚姻市場里根據(jù)權(quán)力、容貌、職業(yè)、收入、學歷、社會地位，現(xiàn)在是否成功，以及未來是否有成功的可能性等來討價還價。如果雙方都能接受對方的出價，那就“成交”。遍布于中國廣大城鄉(xiāng)的相親市場上，玩的就是這個游戲。
按照市場交易的規(guī)則，以及男女在出價上的對應(yīng)條件，有兩類人肯定在市場上處于劣勢，至少所占的市場份額極少，他們就是城市中的大齡女青年（以中產(chǎn)女性為主）和農(nóng)村中的超級大齡男青年。兩者的區(qū)別在于，大齡的中產(chǎn)女性如果想嫁，大都可以嫁出去，但農(nóng)村的大齡男青年在男多女少的今天，因為較差的經(jīng)濟條件，很多人只能打一輩子光棍了。
這是一種巨大的無奈。我們發(fā)展出“占有式”的生存方式，進而在愛情上也如此，除了自身的弱點之外，還和社會利益結(jié)構(gòu)、價值觀念、文化心理息息相關(guān)。利益分配上的不公，使權(quán)力和金錢穩(wěn)居利益食物鏈的上端。進而，這個利益食物鏈通過崇拜權(quán)力和金錢的價值觀念，通過人與人之間的心理競爭，以及用一個人所擁有的東西來衡量其價值的文化心理，又建構(gòu)了和利益食物鏈完美配套的心理食物鏈、審美價值鏈。
在任何一個社會里，利益食物鏈和心理食物鏈、審美價值鏈是三位一體的，而“心理食物鏈+審美價值鏈=社會價值排序”。
一個人要想在心理上活下去，不做社會價值排序的忠實粉絲，不按權(quán)力、金錢、學歷、容貌等社會價值排序上的東西去思考，去找戀愛或結(jié)婚的對象，可以說非常之難。
必須把這一點給挑明了：“存在式”的生存方式，對應(yīng)的是一個人真實的自我，他是用真實的自我和世界打交道。因為一個人的真實自我，在面對這個世界時會顯得比較弱小，所以如果他沒有通過理性和愛讓這個真實自我強大的話，肯定會經(jīng)常受傷。
正因為如此，人們不得不把這個真實的自我隱藏好，或者壓抑掉，甚至扼殺掉，發(fā)展出一個假自我，來和世界玩。利益食物鏈打擊到的，正是人的真實自我，而人之所以屈服于社會價值排序，正是假自我在顯現(xiàn)。
所以你想想，當兩個屈服于社會價值排序的人，扛著假自我在那兒討價還價時，能有什么愛情呢？有的，不過是各種利益算計，各種心理博弈而已。
“推開窗，撕去裝”
我們的愛情丟了，是因為真實的自我丟了。
現(xiàn)在回過頭來看一下給我寫信的那位中產(chǎn)女性。在她相親的“血淚史”中，從她那一方來說（對方很可能也是如此），雖然內(nèi)心里渴望愛情，但仍然是扛著一個被嵌入了社會價值排序的某個位置的自我，即假自我，去面對這個世界，去衡量對方，有可能方向一開始就錯了。
誰都知道，在市場里，買賣雙方對對方是有心理防御的，絕不可能解除心理上的武裝，把真實的自我赤裸裸地暴露在對方面前。愛情婚姻市場上也一樣，大家聽到的，甚至都不可能是對方內(nèi)心最真實的聲音，而是父母、他人的聲音，更不用說去觸及對方的內(nèi)心了。這樣的互動，條件又滿意，又能夠有愛情，概率當然非常低。
有個男孩對我說，他曾經(jīng)喜歡過一個人，但因為自卑，一直不敢去追求。我說為什么呢？如果你是以真實的自我去面對對方，你最多感到弱小、無力，而不可能感到自卑。自卑是你把自己納入到了社會價值排序之中，因為你的排位太低才感到自卑。這個假自我從一開始，就讓你步入愛情的誤區(qū)了。
還有一種假自我的出現(xiàn)，是因為一些在兩性間預(yù)設(shè)了對立或相互提防的價值觀念。比如，動不動就鼓吹兩性間講“獨立”“自由”“權(quán)利”，又比如，鼓吹要控制異性。
在兩性關(guān)系上講究“獨立”“自由”“權(quán)利”有錯嗎？它們本身當然是沒錯的，但在運用時，我們往往犯了“范疇錯誤”。這些詞是用在陌生的關(guān)系上的，或者是用在已經(jīng)不親密的關(guān)系上的（比如夫妻離婚時、戀人分手時），在親密的家人、戀人中提“這是我的自由”“那是我的權(quán)利”，很影響感情。這些詞本身是有防范意識的，預(yù)設(shè)了自己可能會被侵犯或受傷害。
被這些價值觀念所武裝起來的人，不可能敞開內(nèi)心去面對這個世界，去面對另一個人。
多少年來，流行著這樣一種觀念，即愛情是需要“緣分”的。這是一種神秘主義的解釋，看上去也有點道理。但是，如果大家都缺乏愛的能力，都在“占有式”的生存方式中扛著一個假自我去面對自己、面對異性，即使緣分來了，又怎么知道呢？愛情就存在于兩個人內(nèi)心的融合中，并不是一種可以占有或崇拜的物品。
編后語：弗洛姆說，愛只可能存在于健全的人格里，包括愛情。這對很多人可能是一個高要求。我倒是認為，就像黑豹樂隊在《我問》這首歌里唱的那樣，對于愛情，“推開窗，撕去裝，就會看到光芒把你照亮”。
