婚姻不是兩個人的共存，而是一個人的培養(yǎng)
引導語:從來沒有救世主，尤其是婚姻。在這篇文章中，夫妻二人在閃婚的四年中掙扎和困住了自己。在一次又一次觸及靈魂交流后，他們終于找到了真正的自己。只有當光出來時，愛才找到自由和支持的力量。
1、變奏曲
看過我文章的朋友告訴我，他們覺得我和老公很有默契，應該屬于多年錘煉青梅竹馬的深厚革命情誼。其實我們只認識三個月就結(jié)婚的沖動年輕人。
那時候，我28歲。父母把我和前男友分開后，我一直在空窗期等待結(jié)婚。家里的長輩都急著給我安排相親，生怕我被落下，成為家里的負擔。
我們來談談前男友。我遇到了在上海工作的前男友。她誠實、冷靜、睿智、風趣。她的身高不到170。說來話長。簡而言之，她是守舊的。她看起來像二十多歲的四十歲。
但我是一個“盲目關注精神世界”的人。我覺得他的性格很優(yōu)秀，他的冷靜作風是我這輩子培養(yǎng)不出來的。
我是生活中的白癡。和這個男生在一起基本上被當成弱勢群體。我不用一個人擔心任何事情。他能幫助你。
無知和幸福是活著的。突然有一天，父母更年期，覺得一個小女孩太不穩(wěn)定，不能飄在外面，就把我從上海招到了老家。那時候我被迫一直聽父母的話。父母是天堂，他們說的是對的。
我還沒來得及喘口氣回到家，就被趕到事業(yè)單位喝茶。從那以后就沒碰過筆，估計那時候我是被馴化了。
用今天的話來說，父母真的控制了知行的力量。他們激烈地表達了對前男友外貌的惡評。在他們眼里，一個如此自卑、如此矮小的男人，配不上20多年來苦心養(yǎng)育各種不切實際期望的女兒們。
我猜他們把我當范冰冰養(yǎng)大，覺得我女兒太漂亮太雷人。談戀愛的時候至少要把王力宏價值水平的驚喜禮包帶回來，讓親戚朋友鄰居路人都能發(fā)出震撼人心的敬佩和羨慕。
可想而知，在這種莫名其妙的精英思維和高期待下，他們對前男友的失望和抵觸是激烈的。
所以，我們成功分開了。
原諒我當時的軟弱，但我不知道該捍衛(wèi)什么主權(quán)。當父母用生命抗爭的時候，作為一個14歲離家求學，長時間不和他們相處的傻丫頭，她只能聽從命令。
2、閃婚
我閨房里無人問津的悲慘故事迅速傳遍全鎮(zhèn)，所有和我們家共享親友的人都在互相訴說，為我操心勞動。
我父母因為我無數(shù)次忘恩負義地拒絕相親而生我的氣。看到其他比我小的女生出來遛寶寶，我還在她們眼前晃來晃去。一直在公司表現(xiàn)不錯的父母說一定要馬上結(jié)婚。
他們盯著一個天天混飯吃的官二代，覺得他很適合我，于是開始準備訂婚。大家都深深地參與到了這場戲中，我們家三姨六女的臉上已經(jīng)開始洋溢著那種曖昧而喜悅的笑容。
不得不承認，我在家鄉(xiāng)已經(jīng)成了局外人。年輕人的生活方式，人們的交流和交談，關注的焦點，包括父母的想法，都讓我感到陌生。我第一次對父母的安排感到厭惡。越來越發(fā)現(xiàn)這種高高在上的現(xiàn)實世界開始顯得荒誕。
于是我不擇手段上網(wǎng)注冊了一個婚戀網(wǎng)站。我承認這是一個極不可靠的舉動。在這樣一個孤立的情況下，人們被迫焦慮，可以做任何事情。
我在網(wǎng)上認識了現(xiàn)在的老公，結(jié)婚三個月后就迅速離開了。
我決定嫁給這個男人，因為他有這樣一個夢幻般的表情：“我理想的生活是在森林里建一個小木屋”。沒錯，就是這么一句廢話的表達，我決定趕緊嫁給自己，不要給家庭添堵，也不要給社會添負擔。
在從父母家獨立出來的那一刻，我對自由的喜悅超過了對婚姻的渴望。
這個事件說明了一個問題。我的婚姻沒有經(jīng)歷過長期的磨合和考驗，甚至為了逃避家庭壓力抓了一個人結(jié)婚。但至少，這個人是我自己選的，不用和整天盯著夜店女生的官二代在一起。即使這段婚姻沒有想好，我唯一能留給自己的就是道德底線。
3、愛與支撐
也許是上天的考驗，讓我完成未完成的作業(yè)。和前男友在一起的那些年，我是一個慵懶快樂的小女孩，但我的婚姻生活更像是一個寓意深刻的寓言。
老公完全符合我的特點，像個沒長大的孩子，我要承擔起家庭的方向。這時，我意識到生活是沉重的，還是沉重的。這是我選擇的婚姻，不能跟別人抱怨。
孩子出生后，我的丈夫仍然處于無知和游離的狀態(tài)。第一次體驗到母愛的力量從自己身上迅速成長。
很多人都很驚訝，我剛剖腹產(chǎn)出院就照顧寶寶了。事實上，這不是為了酷，而是別無選擇。令人驚訝的是，在那段時間里，我的身體嚴重透支，但即使是感冒也很少見。潛意識里不敢生病發(fā)燒。當我生病一天時，我的孩子無人照顧。
對我來說，人生最大的回報就是孩子抱著我親我。那一刻，當我聞到嬰兒身上肉的味道時，我是如此的柔軟，以至于我害怕打破它，心中的愛和滿足一點點蔓延，覆蓋了這孤獨而艱難的一天。
不知什么時候，大概在孩子兩歲之后，父母突然掌握了
動聯(lián)系我，要帶孩子回去看看，雖然我爸依然對我不聽從他們的安排表示不滿。
孩子再大一點時，已經(jīng)會確切表達她的愛了。慶幸的是，在獨自帶孩子的日子里，我是真的很享受與孩子之間的互動，甚至不覺得我在照顧她，她更是我孤單生活里的依靠和慰藉。
老公開始偶爾介入到帶孩子的活動中，孩子也很享受與爸爸相處的時光，他不斷體會到當爸爸的甜蜜。有時間的時候，他越來越殷勤地在家做飯。不得不說他的手藝確實是一流，我們家慢慢有了三人一起吃飯的溫馨畫面。
4、溝通
和他取得有意義的溝通是源于幾個人生課題，很重要的一個是關于他的性格形成。
他是敏感封閉又容易激動的個性，剛結(jié)婚的時候，每當看到他情緒失控，我都會傷心痛苦地把自己卷入其中，像所有婚姻里的女人一樣感到委屈和恐懼。
我也哭過、絕望過，但幾年的時光過去，我竟慢慢變得平和，不知不覺放下了“希望老公疼愛我”的期待，從另一個角度去同理他的心情。(經(jīng)典哲理句子 www.shortarticle.cn)
我意識到他的性格也給自己造成了許多痛苦，我們對他人造成的傷害，一定首先已經(jīng)傷害到了自己。
他根本沒有能量來愛我，他的冷漠暴躁其實是針對自己。而我，根本一直是個局外人。他還沒有能力與自己好好相處，又哪來多余的愛分給我？
我試著追問他的童年，他斷斷續(xù)續(xù)講述了記憶里的片段。他有一個極度壓抑的童年和青春期。他也曾瀟灑樂天，但不知為什么，他的媽媽始終要求他像女孩子一樣乖巧懂事。
他做任何事，媽媽都會強烈地壓制他，或者用眼淚讓他自責從而變得聽話。他不能自主做決定，不能表達自己的想法，不能違背大人的意愿，不能與同齡人交往……幾乎是一個被幽閉的靈魂。
了解了他的過去，我對自己這幾年所受的冷落忽然就釋然了。原來，他并不是你的敵人，他的童年才是。
晚上，把孩子哄睡以后，我會跟他聊天。也許我真的放下了對于自己“不幸?；橐?rdquo;的憤懣，從他的角度出發(fā)，聽他講述內(nèi)在的沖突。
這樣的對談已不記得有多少了，總之他越來越愿意與人聊天，甚至我們的談話已經(jīng)接近某種心理咨詢層面的深度溝通了（唉，前些年的書總算沒白讀）。
婚姻里的爭吵大都是無謂的消耗。當一個人與自己尚無法友好相處，你根本不必對他心存幻想，包括指望他對你好、指望他強大到可以讓你依靠。意識到這一點，還有什么可怨的？
5、轉(zhuǎn)化
他做任何事都習慣了討要父母的認可，婚后依然是個無法做決定的大孩子，潛意識里把身邊人都當作了“內(nèi)在父母”。
我對于他的“過分乖巧”真是不喜歡，只好鼓勵他與我作對。最初的時候，我鼓勵他不要砸東西，有意見就說出來，或者吵出來、罵出來。
很難想象，他竟不會吵架。他說，父母從不允許他表達相反的意見和觀點，從小到大，他要么惟命是從，要么憤怒暴走。
我讓他在生活中多做決定，不管對錯都予以支持。要他學會放松，生活無需終日奔波，活著本是件賞心樂事。就這樣，從練習吵架開始，從學會做決定開始，從主動放棄一些不必要的利益開始，他看到自己的內(nèi)在感覺一點一點被表達，對他來講，應該是一件欣喜的事吧。
我與他日復一日地促膝長談，語言的魔力在他身上開始發(fā)生一些奇跡。他也會讀我推薦的書，但讀書始終不是最重要的，最重要的依然是知行合一。
他多年緊繃的神經(jīng)逐漸松弛下來，在媽媽面前也開始有了自己的主見，他在廚房主動琢磨復雜的菜式，還對著手機學唱歌，甚至玩起了吉他。
他變得開朗積極和健談，晚上經(jīng)常練習毛筆字，沉心靜氣的時間變得越來越多。遇到工作上的事，常能頂住壓力執(zhí)行自己的意志。
其實我始終不認為他“改變”了，他并沒有刻意去變成某個正能量的形象，而是內(nèi)心深藏多年的那個真我終于有機會表現(xiàn)它自己了。
事實上，他原本就是這樣的性格，不拘一格，天馬行空。但過分壓抑的家庭環(huán)境和自小接受的教育讓他左右沖突，長年的自我挫敗毀壞了一部分的個性，令他無法觸摸自己的本來面目。
想想我做了什么呢？改變是他自動發(fā)生的，不是我的努力。我所做的只是告訴他：你有一個真實的自我潛藏在心里。
我發(fā)現(xiàn)他的性格并不深沉內(nèi)向，那只是出于某種自我保護下極低的能量狀態(tài)，他其實是一個頑皮的人，也喜歡挑戰(zhàn)和冒險。
令我感慨的是，人的真實自我與外在表現(xiàn)居然會差別這么大，一旦解除了禁錮身心的牢籠，迸發(fā)出的自由生命活力令人驚嘆，猶如一粒種子破土萌發(fā)，勢如破竹般頂開沉重的泥土和石塊。
然而，我們并沒有像電影大團圓結(jié)局那樣，“從此過上了幸福快樂的生活”。人的狀態(tài)總是起伏不定，我們依然每天會遇到各種各樣的挑戰(zhàn)和麻煩。只是在這過程里，我對于他、對于自己多了許多深層次的領悟。
當他心情不爽、煩躁不安時，我選擇悄悄撤出戰(zhàn)場，對于心中偶爾升起“期待他給我更多關注”的想法，練習放下期待，從自己這里尋求支持和愛。
6、自由
生活就這么繼續(xù)下去，沒有想象中那么美好，也并不算太壞。后來我發(fā)現(xiàn)一個道理：其實婚姻哪里是兩個人的相處，根本就是一個人的修煉啊。自己圓滿了，跟誰都能過得好。
這是我當下的感受，聽上去很可怕，是不是？只要不是太極端的頑固分子，只要是落在普通善良象限里的一般人，我們都要有信心把日子過好。
這就回到公眾號后臺朋友們的提問了：“你老公是怎么同意搬家這件事的？”
其實不要說搬家了，讓他去非洲他也會去的?，F(xiàn)在你該了解，他內(nèi)心比我更渴望自由，因為他多年的壓抑比我還要深重，他更了解身心創(chuàng)傷的痛苦，是他自己想要打破一成不變，按照自己的心意來過生活。
而大家關心的另一個話題：這些重大決定，該如何說服父母呢？
三年多過去了，我父母發(fā)生了相當大的變化，從最初完全不理解到現(xiàn)在的鼎力支持，他們才是最讓我驚訝的。
這幾年里，我爸眼看著幾位昔日同事去世了，他羨慕的一些家世背景顯赫的人也過得并不如意。他從前以為，有官位、人前風光的人才是幸福的?？擅\總逃不過七情六欲、生老病死，再風光體面也無法抵消生活的混亂糟糕和內(nèi)心的孤獨無明。
也許在那段時期，他們開始反思“生命的意義”這件事（這只是我的猜測）。當初幾乎與我斷絕關系，終日與人攀比而不自足的父母，現(xiàn)在卻能體會平凡生活的美好，他們的成長才是了不起的。
但有人要問了：“如果父母不轉(zhuǎn)變，依然態(tài)度強硬不同意怎么辦？”
“繼續(xù)走自己的路，溫和而堅定。”
那些對此心存疑惑的人，請了解：父母的人生也是存在困惑和局限的，他們無法確保每一次都能做出正確的選擇，甚至他們的一生都浮沉在名利幻海里。
而當初父母對我的干涉和介入，曾帶來許多負面影響和痛苦，那時的我并不懂得該如何遵從自己的內(nèi)心，申訴自己的權(quán)利。
這一段艱辛的成長看似傷痕累累，卻給了我勇氣重新梳理親子關系與夫妻關系。難得的是，這段關系里的每個人，都得到了各自的禮物。
沒有什么能夠阻擋，我對自由的向往。
7、人活一世，平淡無奇
以上這些文字就算有幾分道理，也是后期復盤和總結(jié)出來的。在最初經(jīng)歷一些狗血劇情的時候，我根本沒有這樣的悟性，完全靠著一腔熱血和死里逃生的本能支撐了下來。
在人人爭當女神的時代，我算不得一個優(yōu)秀的人、一個經(jīng)由努力因而配得上所有榮耀的人。相反，我就是那種特別低級趣味的人，一個過著平常小日子的毫無追求的人。
所以，別覺得誰天生內(nèi)心強大，若說有一點小小的心得，也不過是百煉成鋼。
我們不必仰視旁人，雖然這個時代擅長制造偶像，但我想請你更多地關注和熱愛自己，心安理得生活在自己的偶像劇里。
就算在婚姻里，你也只需處理好與自己的關系。如果你覺得我以無邊的悲心幫助了我老公，我是情操高尚的那一個。那么錯了，是他的天性和發(fā)自內(nèi)心對于生活的熱情救贖了自己，他也幫助我成為一個不再到處乞討愛的人。
在茫茫人海里，每個靈魂都是獨來獨往，我們共有過，卻不一定再相逢。
而愛，不是誰給予你的，也不會虧欠了你，那是源自你內(nèi)心的光明具足，才得以讓他人體認。
*作者介紹：周小北，被娃搞殘的黃臉婆，社會學專業(yè)學渣，悲催的80后，失控的絕望主婦，知食分子，八卦磚家。微信公眾號：周小北（ID：zhouxiaobei888）。
